El club de las tías chungas

Rollito agridulce

2012-01-13T18:37:00.002Z

Esta vez no es "de" sino "para" una tía chunga. Un nuevo anónimo nos envíe este texto:

Dicen que eres como un rollito agridulce. Será por la mugre de los tobillos que, como no te los lavas, va pareciendo brócoli..... Espárragos trigueros se confunden con el vello de tus axilas.... que, los pelotones de pelo, se te acumulan como semidesechos ferrero-rocher... crocanti incluido, claro está.

El fétido hedor de tus ovarios invita a rememorar las interminables escenas de zoofilia con las que das sentido a tus decadentes tardes, vieja, ajada, arrugada, con piel de naranja....tu aliento y tus flácidas carnes, denotan como fieles e incorruptibles testigos, el pesado y plomizo paso de los años..... ¡Qué lejos quedan ya aquellos días en que fuiste el sueño erótico de algún adolescente, la única musa de interminables masturbaciones...!

Mi amigo y mi gato

2011-12-21T13:25:00.004Z

Gema, del blog escotazos, nos escribe:

Después de 7 años con un novio, lo "dejamos", vamos que se fue con otra, así que... colorín colorado ese cuento se acabado.
El año pasado me sentía sola, la casa se me hacia enorme, me apetecía poco reir, solo me animaba trabajar y deje de salir con mi gente.
Pero yo soy una niña muy alegre y en cuatro mesecitos empece pasar página gracias a un tío grandote, majo y buena gente, que me dijo: "No te pido que me recuerdes, te pido que no me olvides".
Al principio no entendí la frase y no le dí importancia pero ha pasado el tiempo y todos los días me acuerdo de él, intento llamarle, quedar con él y siempre está para todo. Me encanta pasar el rato con él, hacerle sonreir y disfrutar todos los momentos que vivimos juntos.
He descubierto porque me gusta tanto y es porque no le da importancia a nada, simplemente vive, da vida y deja vivir. ¡¡¡GRACIAS,NIÑO!!!

Por cierto, me regalo un gatito naranja que se llama Zip...¡¡Bueno gatito!!
Hace lo que le da la gana el cabrón del gato. Me tiene lleno de pelo el sofa y los sillones de casa, arañazos en casi todos los muebles y sólo come la comida que le gusta y sino se mosquea conmigo. Me tiene dominada. En fin... Zip, con un maullidito y con la cara de bueno que me pone, le tengo que perdonar todo.

Os regalo un Zip para tod@s, un abrazo. FELIZ NAVIDAD!

Gema

Retahíla de mentiras

2011-11-29T17:57:00.001Z

Me he acostumbrado a tenerle miedo al silencio, a encontrarle defectos al tiempo para llegar tarde.
Muy refinado, voy tragando a dos carrillos sin probar a que sabe la vida, y así soy tan gordo y rechoncho que me cuelgan las lorzas por los costados, que no estoy resabiado ni vengo de vuela de nada. Si te fijas bien, todavía se me ve un trozo de la cáscara del huevo como al calimero.
Que mi piel es de lija, mi pelo son ramas de esparto y mi ojos una piedra pequeña en el fondo de un charco. Será por haberme criado entre bichos como un brutamente.
Me comí el acero desde chico para no hacerme viejo, y ya me ves, se contar en latín del uno hasta cien al revés para que venga el diablo, a cortarme las uñas de los pies cuando me aprieta el zapato.
¡Vamos¡ y te piensas ¿Qué quiero camelarte?¿gastando toda la munición que tengo?, pues la verdad es que no me importa si tú no me quieras, que yo tampoco creo en el amor, porque sabio es el refrán, que mancha mora con un martillazo en la polla se quita. Y se me pasa sin querer el tiempo que tardo en verte de nuevo. Mientras a tus ojos de charca, le canto con un coro de ratas mis cantes gitanos, que sufro con tu olor y me asfixio mecido en tus brazos, por eso siempre pienso en perderme cuando estoy a tu lado, a embuchar el corazón con mis propias tripas de cerdo, después colgarlo en la caña de mi bodega de los olvidos, esperando a que seque y se curé, para comérmelo otra primavera que caiga en noviembre.

De pastillas y silencios

2011-11-04T11:53:00.001Z

Ayer cuando te fuiste me tomé una pastilla y me metí en la cama.

Hoy me he despertado a las 05:00 y me he levantado a las 06:00. Tres cafés, cinco cigarrillos, dos horas sentada en la cocina.

En el fisio, cuando me he quedado sola en la cabina, se me ha corrido el rimmel y he manchado la sábana de la camilla, he salido con gafas de sol para que no se viera el desaguisado.

Al llegar a la oficina he entrado directamente al baño para lavarme la cara e intentar tapar con maquillaje los rastros de mi infelicidad. Otro café y dos cigarrillos más y otra pastilla.

Cuando termine de escribir esto voy a decir que me encuentro mal y me voy. Es la verdad.

Hoy es un día más de tantos, de esos en los que no consigo engañarme aunque sólo sea por pura supervivencia. Así es mi vida, esa que tú no conoces.

Ojalá fuera posible entrar en tu mundo, entender cómo te expresas, saber leer entre las líneas de tu indiferencia. Merezco ser capaz de ver algo más que silencio o frases hechas que repites como una letanía. Pero también pasarás palabra esta vez...

Otra pastilla más. La caja está casi llena...

Causa y efecto

2011-10-10T11:49:00.002+01:00

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Una chunga no es sólo una tía con chupa de cuero que eructa y devuelve las pelis al videoclub sin rebobinar. Una chunga no tiene por qué llevar media cabeza rapada ni decir mecagonlaputa. O quizás sí pero, en ese caso, yo no sería una de ellas.

La tía más chunga que he conocido en mi vida se llamaba Cécile, había pasado los 40, era madre, tenía un buen trabajo, una casita en una ciudad con playa, hablaba idiomas y conducía con tacones. Todo esto se lo hice ver un día que quedamos para llorar a través de la pantalla y, ¿sabes qué me dijo? Me dijo: "Tienes razón. A partir de ahora, ninguno de sus actos quedará sin consecuencias".

Ser chunga es lo contrario a ser conformista. Y ella estaba dispuesta no conformarse con lo que creía injusto; y lo haría por las buenas o por las malas. Así comienza esta historia.

2011-10-06T21:31:00.003+01:00

ATENCIÓN: TRASPASO EN LA DIRECCIÓN DEL CLUB DE LAS TÍAS CHUNGAS
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Fin de la era de Jezabel y Cris. Comienza la era de nuevas chungas anónimas.

El blog y el correo seguirán funcionando con normalidad para que nos lo sigamos pasando teta con vuestras anormalidades.
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elclubdelastiaschungas@gmail.com

Hoy me publico a mí misma. ¡A tomar por culo!

2011-06-03T11:55:00.003+01:00

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No me daba tiempo, no me daba tiempo, no me daba tiempo... Tenía una entrevista dentro de una hora y tenía que pasar antes por la facultad para entregar un papel que llevo entregando desde hace dos meses pero que una fuerza superior a mí me ha hecho estar pasando del tema hasta el mismo día en que acaba el plazo... Qué le voy a hacer, es mi naturaleza, viviendo al límite (grgrrgrgr).

Me visto de rompedora, que es lo que requería la entrevista de después, salgo a la calle, miro al coche, miro la calle: no hay mucho tráfico, hay mucho sitio para aparcar a la vuelta, no llueve ni tiene pinta de que vaya a llover, repaso mentalmente el camino a la facultad, creo no hay ningún semáforo en cuesta... Venga, lo cojo... :S

Llego a la facultad. Aparte de un frenazo brusco porque vi a última hora a un pobre hombre al que casi mato de un infarto, sin incidentes. Entrego el papel. Hago el camino de vuelta, todo bien, giró la última esquina para entrar en mi calle y ¡¡¡horror!!! Un trailer del copón en dirección contraria. Tengo dos opciones: dar marcha atrás hasta la esquina, en cuesta, para dejar pasar al camión, o intentar aparcar en línea en ese hueco en el que justo cabe el coche al lado mío mientras descargan la mercancía. Lo primero: que no me huelan el miedo. Miro atrás, miro el hueco, miro el camión, me miro a mí misma desde fuera, que es un entrenamiento mental para relativizar los problemas de modo que parezca que le pasan a otro, y todo ello en una décima de segundo. Meto marcha atrás, y fiiiiuuuuusss, fiiiuuuuusss, a la primera y limpiamente, en menos de 20 segundo, lo juro, lo dejo aparcado pegadito al bordillo. ¡¡¡Y con taconessss!!! Evito que se me note la cara de nomecreoniyoloqueacabodehacer, cojo el bolso y salgo del coche toda digna en mi metro setenta y pico luciendo corte de pelo nuevo que me hice yo sola como buena chunga (grgrgrgrgr).

Avanzo unos metros hasta el portal, lo justo para lucir mi orgullo sin que se me note que ando raro, meto la llave y oigo "¡Morena!". Giro la cabeza peinado al viento y el hombre del camión se acerca hasta mí con una caja de cerezas de 2 kg.:

-¡Pa´ ti, que te lo has ganao!

Highway to Hell

2011-05-26T20:36:00.000+01:00

whole lotta love...:

Hoy me he puesto un polo rojo de Ferrari que me compré el año pasado en Roma, unos vaqueros piratas, un trench blanco y unas bailarinas azules. Me he recogido la melena en una coleta y me he maquillado discretamente, como siempre. Pero al mirarme en el espejo he visto una tía desgreñada y ojerosa con una camiseta vieja de AC/DC que pone "Highway to Hell", unas bragas rotas y unas botas del ejército llenas de barro. Me meto en el coche, pongo la radio y suena el Waka Waka, pero no lo oigo, en mi cabeza retumba el guitarreo diabólico de "Thunder". Presiento que hoy va a ser un buen día.

Ley de Talión

2011-05-05T20:55:00.002+01:00

Me consta que Cécile es una auténtica chunga por supervivencia:

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Ha sido una carrera de fondo y no ha sido fácil. Pero han sido demasiadas acciones, omisiones, ofensas, evasivas, falsas promesas, verdades a medias y mentiras completas. Decía Stevenson que las mentiras más crueles se dicen en silencio y, he aprendido la lección. Poco a poco, pasito a pasito, lágrima a lágrima me he convertido en una caperucita feroz, una tía chunga que te cagas, eso sí disfrazada de inocencia y de candor. Y ahora sé que soy capaz de cometer las mayores infamias emocionales, no gratuitamente, por supuesto, es tan solo una cuestión de aplicar la siempre eficaz ley del Talión. Es tan sencillo como torturar a quien me ha hecho daño, en silencio, con premeditación y alevosía y, eso sí, con la mejor de mis sonrisas. Nunca me pillarán, soy lista, paciente, perseverante y muy muy rencorosa. Curiosamente, desde que me tomo la venganza por mi mano, duermo bien sabiendo que ha dejado de hacerlo el objeto de mi ira.

PSICOANÁLISIS CHUNGO

2011-04-28T14:37:00.003+01:00

Si tienes algún tipo de preocupación chunga o problema chungo que afloja tu esfinter cada vez que te viene a la cabeza, no lo puedes compartir con tu círculo porque pertenece a ese oscuro lado tuyo que a nosotras tanto nos gusta pero necesitas otro punto de vista, incluso un consejo, las chungas nos ofrecemos a ayudarte logísticamente con nuestra anormal ilógica y mal hacer.
Por supuesto de forma altruista, aunque aceptamos donaciones de ropa chula, pinturetes, viajes, libros si molan, condones buenos, etc.
Máxima discreción, los asuntillos no saldrán de este blog y sus seguidores.

Chungas.

Morgana LeFey

2010-05-29T14:23:00.002+01:00

Nueva chunga de lujo: Morgana Lefey

Caí hace un año por aquí y ya tomé la decisión de escribiros, pero mi vida se mantenía en un orden extraño pero eficaz y no sentí la pulsión de hoy, cuando llevo toda la noche pensando en hasta qué punto soy una tía chunga.

Anoche me fugué de mi casa, de mi vida, de la de mi perra y mi gata, y de la de él, de la de todas las personas que conocía allí. Lloré al dejar a mis niñas, pero cargué la mochila, los bolsos, abrí la puerta y no miré hacia atrás. Corrí hasta sentirme segura y saqué 600€ del banco, me escondí hasta que pude salir huyendo en serio, en un coche camino de cientos de kilómetros de distancia.

Nueve años de vida de los que quizás sólo cambiaría el último año, y sobre todo, los últimos diez días en los que a ratos creía estar inmersa en la trama de "Portero de noche" y, a ratos, en el "Antichrist" de von Trier.

En estos diez días he tenido que vomitar al hombre más íntegro, loco e inteligente del mundo, a mi marido, la clase de tía chunga que soy. Y como la realidad imita al arte, no podía ser menos que una buena película.

En estos diez días he perdido dos tallas, he dormido una media de dos horas al día y apenas he comido. Encerrados en casa, paseando por el parque, pasábamos el día y la noche con el vómito de mis miserias a él, mi autoerigido psicoterapeuta, un santo en el mejor y en el peor sentido de la palabra, porque como todos los santos es perverso, aunque se maten a golpes por lo contrario, y maten si alguien se lo recuerda.

En estos diez días he mirado dentro de mí como nunca. Casi asumiendo sus razones, he de reconocer que he aprendido mucho, porque como es un genio lo hacía mejor de lo que lo hubiera hecho cualquier otro en sus circunstancias. Y cuanto más miraba yo, menos horror sentía, y todo aparecía no embellecido pero sí menos asqueroso de lo que parecía. Le perdí el miedo y mi compañero, al contrario, se lo cogía. Si yo avanzaba por el camino del arrepentimiento, él se crecía, él se tranquilizaba y seguía. Pero yo no podía arrepentirme de mentir y callar, igual que no me arrepiento de quererlo y haber pasado estos años junto a él. Como mucho podía lamentar el dolor que le estaba causando a él todo aquello, y lo hacía y lo hago. Porque callé y mentí después por amarlo. Y como lo he amado con absoluta entrega y sinceridad estos nueve años, me reitero. No cambio estos nueve años por haber hablado. Seguramente no se hubieran producido, así que considero mejor haberlos vivido que no haberlo hecho.

La narración de mi condición de chunga puso al hombre decente y bueno, al conservador en lo moral, con casi veinte años más que yo, ante un cuadro en el que se ha ido pintando esta tía chunga, como en el Retrato de Dorian Grey pero al revés. Salieron las mujeres que pasaron por mi cama, las que vi en espectáculos de sexo en vivo, salieron los tríos con mi pareja de entonces, mis fantasías y fetiches, salió el amante sublime...y todo se desquició. Él no podía competir contra un amante que en mi cabeza era sublime, así que se hacía obligatorio sacar aquel fetiche de mi cabeza, sacarlo de nuestra cama. Y aquí empezó la caña burra, la tortura psicológica, la psicopatía encubierta por el intelecto brillante y la cultura superior. El amante sublime me recordaba que yo era chunga, él era una manifestación de mi chunguedad. Con él desarrollé cualquier historia que se me pasó por la cabeza, él me ató, él me folló como quiso y por donde quiso, cuantas veces quiso, y lo hizo en la playa, en lavabos, en casas prestadas, en garitos, en la calle en un portal, en un despacho, él me hizo convertirme en una perra y a la perra le gustó, o sea, que la esposa tatuada de aquel hombre decente era una tía chunga. Tuve mis botas con punta de acero, muchos pares y todavía, pese a los años, tengo unas. Mentí, callé y dejé ver una imagen que sólo pudiese resultarme favorable...para él, para estar a la altura de sus ojos, porque a diferencia de él yo sí supe hasta qué punto era especial el día que lo conocí. Y he vivido absolutamente entregada a su causa que era la única que me parecía digna de luchar. Todo eso con mis bolas chinas, con mis consoladores, mis Martens, mis tatuajes, con mi rabia, con mi pasado sepultado en la memoria, con mis amantes, con mis drogas y mis desfases...Con todo, me di a muerte, porque a medias no sé hacerlo. Y lo amé, y follamos como los dioses. Lástima que él sólo quisiera ser el único y no pasar a la historia de mi vida como el mejor. Tocamos muchas veces la gloria pero si una tía chunga se enamora de un hombre decente, supongo que sólo te queda esperar cuánto vas a tardar a volver a estar en el fango.

También sé a estas alturas, que una tía chunga es adictiva. Y él, hombre decente, inteligente y genial también lo sabe. Ahora es posible que me odie casi en la misma medida en que me ama. Yo solamente lo amo y descanso. No, el morbo de "Portero de noche" no mola nada. Tengo todavía el sabor del fango en la boca.

Admito que no le saqué partido

2010-05-09T22:55:00.003+01:00

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Chunga Violeta Champion, mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm:

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Yo quería uno de esos collares
tan chulos rojos con pinchos
y estuve esperando pacientemente la cola
con l@s dem@s
llegado el momento, el diablo me rechazó
dijo que, pese a mis muchas blasfemias
y el gusto que tengo por los pecados capitales
aún conservaba un fondo bueno, puro
como mandarle a la mierda no iba a servir
me puse de rodillas y me acerqué a él
a intentar felarle
me preguntó consternado qué estaba haciendo
yo le comenté por encima que me disponía a hacerle la mejor mamada de su triste vida

(aquí hay una elipsis narrativa)

extasiado, abrió los ojos
me propuso unir fuerzas con él
conquistar el mundo, reinar
que todos nos temieran y adoraran
sembrar el miedo y hacer el mal, esas cosas
yo le dije que estaba demasiado especializada
en los rollos lujuriosos para dedicarme a ésas mierdas
que me diera mi collar de pinchos
y que se fuera a paseo
quería que le firmara un recibo
pero como me puse a leerlo
dijo que me podía marchar.
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CHUNGA

2010-05-03T19:34:00.004+01:00

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Ey, qué pasa.
Menos mal que no he guardado el edredón, qué puto frío otra vez.

En realidad no tengo nada que decir, como vosotras, vaya. Que no deja de molar el pensar que ninguna chunga escribe porque está haciendo chungadas ( y luego, corre. Correeeeeeeee) Las chungas-nodrizas en ello estamos ocupadas, desde luego. Y veeeeeeeenga desenfreno y veeeeeeeeeeenga desenfreno, todo el tiempo desen, frenadas.
Pues nada, de tranqui, aquí nos quedamos en barbecho hasta que alguna se decida a enviarnos algo. Si es sexo, por favor que sea en grupo o de cagaos metidos pa dentro, con animales, en el altar mayor, no sé, meneíto. Los amigos chungos moláis y tal, pero no subiremos más de dos Post seguidos, a no ser que le cambiemos el nombre al blog.
Pues eso. Qué tedio, no? OOOOOOahhhhhhhhhhhh (Onomatopeya de bostezo)
Será la primavera. O no.
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Capitán Trueno

2010-04-07T19:50:00.000+01:00

Capitán Trueno

Vamos a ver tragapanes, menesterosos, politiquillos de salón, correveidiles.

Haber si me oís, estomagos agradecios, arrastraos, machistas, güaltrapas, sexistas, pichascortas.

Que si, que ya se que hay que salir en la foto; que ya se que tenéis que hacer el papel de modelnos, que ya se que tenéis que mostraros como mas feministas que las propias mujeres, que sois únicos, inigualables, Güais, auténticos, majestuosos, figurines.

Pero que no se os olvide:

¡¡¡El día de la mujer son todos los días!!!,

Por su personalidad, por su carácter, por su temperamento.

Por su cariño, por su amor, por su ternura, por su pasión.

Por sus ovarios, por su entereza, por su fortaleza, por su valor, por su aguante.

Por ser lo que son, porque sufren, porque aman, porque se entregan.

Porque hay que tenerlas en un pedestal, hay que idolatrarlas, hay que admirarlas.

Déjate de tonterías, acepta la realidad, se como debes ser:

Sin ellas o serias nada,

Sin ellas te arrastrarías como pollo descabezado,

Sin ellas serias un trozo de carne con ojos,

Sin ellas………….. pues eso, estarías sin ellas, y eso es inimaginable.

Así es que ponte las pilas,

Mira y admira lo que tienes a tú lado,

Ama, dedica, adora y venera lo que tienes.

Entrégate por entero, confía, cree e ilusiónate con ella.

Entre otras cosas, porque ella siempre va a estar cuando lo necesites, y no te fallará nunca.

mmmonettt parte II

2010-03-19T17:09:00.001Z

Mmmonettt continua: Recordatorio de la primera parte:
Fue la historia de un amor como no hay otro igual, que me hizo comprender todo el bien y todo el mal. Que le dio luz a mi vida, apagandola después. Dejándome totalmente a oscuras y sin saber si volveré. Todo empezó con una borrachera y acabo con un hombre lelo enamorado, que se fue de vacaciones a Cuba y en lugar de vivir los 2 días que tenemos pa ser felices, no volvió desvirgado.

En aquellos años de mi vida yo salía de una depre gorda, o estaba en ella, o entraba, (no macuerdo mui bien ni me quiero acordar tampoco); el caso es, que como vivir para mi se había convertido en una mierda, pues hacia cosas un poco locas. una de ellas era regresar a casa de mis padres, con los que aun vivía, borracho perdido conduciendo el seat 124 con la música a to hostia y to mosqueado porque no había follado. En aquel entonces para mí, todas las tías eran unas putas (menos mi madre, mis hermanas y la madre del colega con el que estuviera intercambiando la profunda conversación machista. A este colega le pasaba exactamente lo mismo, tampoco follaba mucho (nada) y solo se salvaban su madre, su hermana y mi madre, por solidaridad conmutativa). Pero que capullos podíamos llegar a ser los tíos cuando no follábamos, osea siempre. A día de hoy ya se me va quitando el poco machismo que me queda y voy entendiendo ¡¡¡que pollas voy entendiendo¡¡¡¡ Entiendo perfectamente que a cualquier tía le apeteciera mucho mas irse a su casa en pelotas y a la pata coja, antes que enrollarse con un baboso borracho que le olía el aliento a whisky y que lo mas creativo que la decía era: -voy a mear chata, no te vayas . Desde este púlpito pido disculpas a todas las tías de las que pensé tamañas barbaridades, pero es que eran tiempos difíciles para la lírica. Pues siguiendo con las chingadas que se me ocurrían con el coche, una era subir la cuesta de la Dehesa de la Villa, que en aquel entonces era de trafico rodado para coches, haciendo rally . ¡¡Que me salí en dos ocasiones de la carretera y no me maté de milagro¡¡. También pido disculpas por la posibilidad de haber matado a alguien. Si me hubiera matado yo pues todavía. En fin¡¡ por suerte no cayo esa breva y ahora cada vez que quiero hacer una gilipollez de gran calibre pienso en las vidas ajenas. Otra chingada era gastarme toda la pasta que ganaba, ya fuera en copas, música, putas, yoquesé. Mas un día por casualidad, descubrí a un grupete de gente "normal" que todos los veranos se hacían unos viajes de la hostia, y me junte con ellos. del 1 de agosto al 31 se nos podía ver por la India, Nepal, Tanzania, Tailandia (ahí si que follé, pero vamos¡¡ que se me quitó la tontería para el resto de mi vida) He de aclarar que de esto hace 25 años, mas o menos, y para entonces no existía el turismo sexual ni las cabronadas con menores que hay ahora. Allí la enganchabas por méritos propios y te lo tenias que currar como cualquier buen cristiano (con mayores de edad, y a capa y espada). El caso que ese año tocaba ir a la selva del amazonas y a Cuba. Como la cosa era que el colega jefe del grupo (vamos a llamarle míster x) conocía a uno de una agencia de viajes, nos dejaba los billetes mui pero que mui baratos, con la condición de sacarlos 6 meses antes y dejarlos pagados. Para mayo de ese año, que es cuando la historia del pueblo y de conocer a mi primera mujer (vamos a llamarla Audrey) ya tenia el viaje pagado, ganas de aventuras, y de follarme a todas las cubanas que pudiera (sigo especificando que tampoco había lo que hay hoy en día en la isla, en cuanto a prostitución subterránea o subliminal, y que si la había nosotros no sabíamos nada; lo que sabíamos de Cuba era que, estaba lejos y que las tetas solían ser grandes y los coños negros y exóticos). Asin que también pido perdón por malentendidos y por si alguno de los expedicionarios se propasó, cosa que yo no se, pues me perdí de los demás el primer día y mi periplo cubano tuvo de todo menos sexo. Es mas, hace poco tuve un reencuentro con míster x y le confesé que debía ser el único ser humano del mundo que había ido a cuba de vacaciones y no había follado. Mi sorpresa fue tremenda cuando el me confeso lo mismo. Que como poder, se podía, pero que daba vergüenza aprovecharse de la situación y que al final fuimos varios los que volvimos vírgenes de cuba. En Tailandia como ya he comentado fue otra cosa y por ello debimos de ser mas nobles en Cuba. En Tailandia creo que alguno hasta folló con algún tío por equivocación. Yo incluso, una mañana desperté al lado de un tío que no se ni quien era. Un italiano, que también andaba de vacaciones, y que por equivocación en el hotel me dieron la llave de su habitación (a ellos les debe pasar como a nosotros con los chinos, que no distinguimos uno de otro), y como al entrar, había unos enganchados follando, yo pensé que era mi compi de habitación y me metí en la cama de al lado con este menda, pensando que era otro del grupo (yo que se¡¡¡¡, entre que llegabas pedo y estabas de vacaciones......).
Regresemos a mayo de milnovecientosnosecuantos, Franco ya no vivía y estábamos en democracia (de eso si me acuerdo). Y regresemos de las fiestas del pueblo de aquel colega en donde me enamoré de Audrey. Ya de regreso a Madrid le pedí a mi colega que consiguiera el teléfono de Audrey y la llamé (a lo mejor fue al revés, nomacuerdo mui bien. Ah si, llamé yo que ella estaba con el plan de hacerse la interesante). La cosa salió bien, quedamos para ir al cine un día, otro día también, y otro también. Y a todo esto nos iba entrando el gusanillo, y cierto día decidimos irnos a Segovia de fin de semana; y allí en la capital del cordero asado ya si que si: Zas, toma ya¡¡ "Toma polvo de mierda". La verdad es que fue una pena, pero me salió fatal de los fatales. Con los nervios, con la castidad obligada, el querer quedar bien y la inexperiencia,,,,, vamos que batí el récord. Pero hete aquí que la muy puta, en lugar de mosquearse y mandarme a la mierda, va y me sale con eso de que no me preocupara, que suele pasar, que hay otras formas de hacer el amor sin "ya sabéis" (una solemne tontería porque todo el mundo sabe que si no hay avalancha de nieve es que no hay nada y es una mierda para ambos). Corramos un tupido velo; Que tras el fiasco nos dormimos to abrazaditos y fue de las noches mas bonitas de mi vida (una noche sin sexo pero con amor). Al día siguiente, estábamos de tan buen humor (yo incluso me duché), que nos metimos un cochinillo asado en un restaurante de Pedraza que paqué; y a la noche, en el hotel, ahí ya si que si ¡¡¡. Tampoco fue para echar cohetes, para que nos vamos a engañar, (tenia toda la sangre disponible en ese momento, encargada de digerir al cochinillo hijo de puta), pero comparando con lo otro, fue como de la noche al día; y ya a partir de ahí, pues que todo fue de puta madre, todo en racha ascendente, los sentimientos, las conversaciones, el cronometro ya no hacia falta, to guay. Peeeeero, que siempre tiene que haber un pero de los cojones, que va llegando junio y julio, y estamos en la cima de la montaña rusa y :
- ¿Qué vas a hacer en vacaciones?
- Hostias las vacaciones, se me habían olvidado.
- ¿Es que tienes planes?
- Pues que me voy a Cuba y al Amazonas.
- Que buen plan¡¡¡¡
- No se, ahora me gustaría ir contigo a algún sitio.
- Bah no importa, vete con tus amigos y pasátelo bien (¿os fijáis que lista era?)
- Si es que casi prefiero ir contigo.
- Que no "tonto", ¿lo tienes pagado?
- Ya te digo y ademas que es una pasta.
- Bueno no importa. Si total, yo solo tengo 10 días de vacaciones.
Y así, en estas, que decidí ir a Cuba y a la vuelta ya seguiríamos.
Hasta que un día poco antes de mi partida quedamos y me dio una gran sorpresa:
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EL DÍA DE CUALO? O CUALA? KOALA

2010-03-07T15:47:00.005Z

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El día internacional de la mujer trabajadora?
Me están vacilando?
Ésto no responde al refrán "además de puta pongo la cama"?
SOY UNA PERSONA
SOY UNA PERSONA
SOY UNA PERSONA de manos pequeñas como podría haber nacido con ellas grandes, los ojos pardos como podrían haber sido negros o azules, coño como podría haber nacido con polla.
Por qué se empeñan los estados en cortar el paso a la categoría persona estigmatizando una confrontación entre pollas y coños?
A alguien todavía se le escapa que la mayor parte de esta mierda buen rollito estatal de igualdades se dirige en todos los paises neoliberales, luego cada cual que le ponga el apellido al pan pan y al vino vino a hacer productivas a las mujeres y así engordar y engordar y engordar el sistema, maquillándolo perversamente?
A alguien todavía se le escapa que si una mujer no trabaja, vuelve a ser invisible para el sistema?
A alguien se le escapa que los esfuerzos, la lucha contra los abusos de fuerza y poder, que es de lo que debería tratarse, vienen casi todos de organizaciones no gubernamentales, de peña que realmente se enfrenta a los pisoteos de otra peña que no desea perder privilegios logrados robando derechos a otras personas y o animales?
Por qué me tratan como si fuese estúpida?
Por qué utilizan la sangre, el dolor, los abusos y las desigualdades entre personas para engordar a la gallina exhausta de los huevos de oro?

Y todavía me vendrá algúno-a gachupin@ a decirme: felicidades. Yo, desmemoriada, pensando que me ha pasado algo guays o me ha tocado un premio o similar, preguntaré con una sonrisilla ilusionada:
Poooooooorrrrr?
Y me dirá: hoy es el día de la mujer. Trabajadora.
Entonces sentiré que esa persona invade mi intimidad, me sentiré violenta humillada y cabreada, igual que si alguien me bajase sin permiso las bragas y se me quedase mirando al coño fijamente. Solo que lo hace con la mente y el beneplácito de lo social y políticamente correcto.
Pues si alguien va a hacerme sentir así de mal, ya puestos que me lo coma y disfruto un rato.
SOY UNA PERSONA
SOY UNA PERSONA
SOY UNA PERSONA

By Chunga.
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MMMONETTT

2010-02-24T18:55:00.003Z

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Por fin otro tío chungo: mmmonettt!!!

Pues historias chungas tengo bastantes. Mas no macuerdo ahora de ninguna. De todas formas he estado viendo vuestro blog y he visto que se ha arrimado una tía, o tío cubano, no se, y me ha traído recuerdos de un viaje que me hice a Cuba. Nunca he contado esto pero a lo mejor este sería buen sitio.

Yo, vivía (ESPERAD, UN MOMENTO¡¡, QUIERO MI CARNET¡¡), en aquel entonces en Madrid . Había quedado con un amigo para ir a las fiestas de su pueblo en la Castilla profunda y él, a su vez, había quedado con una amiga de la que estaba quedado; y esta amiga se llevaba a otra amiga que debía ser para mi y/o para sujetar las velas. Yo por mi parte, en cuanto a expectativas no creáis que llevaba muchas: las de siempre: que estuviera como un tren, o en su defecto, que sería lo mas probable (si no, no se que pintaría quedando a ciegas) que me la pudiera cepillar el primer día. Como veis expectativas simples e inocentes de un tío, un poco rotundas, si ¡¡ pero es que los tíos somos así de simples. A mi me dicen - "bragas" y ya me empalmo . El caso que estábamos esperando ya los tres (mi amigo, su amiga y yo, claro¡¡) a la susodicha, que encima de llegar tarde, no quiso acostarse conmigo ya en el mismo coche yendo pal pueblo (no se lo pregunté, pero, ¿que tía en su sano juicio hubiera echo eso? ¿una tía chunga? No, pues las tías chungas son chungas pero no gilipollas). Ella por cierto, para ir adelantando, debe ser de las tías mas chungas que he conocido. Y lo se por experiencia de conocimiento de causa y según avance la historia sabréis porqué. Pues llegando mas tarde que ninguno, que me aparece una cosita morena, delgadita, y con cara de ángel a lo audrey hepburn, que me hizo, sin mas, que se me saltara la poya en mil pedazos, perdón¡¡ ¿he dicho la poya? quería decir el corazón; es que al escribir bragas también me pasa lo mismo que si me lo dicen. Y el caso, que viniendo caminando desde donde había aparcado su coche, hacia nosotros, con unos pasitos cortos de danza, como de una "my fair lady", (que luego resulto una matahari), que me quedé con ella ¡¡¡coño¡¡¡. que me enamoré nada mas verla. Luego, mucho tiempo después, ya me desenamoré, o eso creo; a día de hoy aun hay días que me pregunto si alguna vez he dejado de estar enamorado de ella. En fin¡¡¡ pero eso es una historia un poco chunga y no se si este es el lugar indicado para ella o la consulta de mi psicoterapeuta. Venia en un renault 12 blanco y en él se montaron las dos chicas (pues ya sabéis¡¡ , para hablar de sus cosas: que si mira que falda me he comprado, que que bien tienes la piel, que si te gusta el morenazo ese)......... y en el mio, un seat 124, montamos el colega y yo y nos pusimos, pues a hablar de cosas de chicos (que si ya te la has tirado, que lo voy a intentar esta noche, que si has traído preservativos, que para que coños los voy a traer). Yo, que conducía, todo el camino fui detrás de ella y eso que el pueblo era del colega y era el guía, pero yo quería verla aunque solo fuera la matricula o su nuca, no se, me hacia ilusión y feliz. He de decir que la felicidad para mí en aquel entonces era mui apreciada por su escasez; no a día de hoy que se desborda por su abundancia, pero eso también es otra historia (no tan chunga pero merecerá la pena algún día contarla). Por fin llegamos al pueblo del menda este y aparcamos. dejamos las mochilas en su casa, yoquesequemás y nos fuimos pa la plaza, al baile: es que eran las fiestas. yo era muy joven y por aquel entonces bebía cubatas a punta pala y estando en fiestas lógicamente así lo hice. No es como ahora, que cada vez que quedo con una tía no bebo nada de nada, porque en cuanto bebo un poco ya no se me levanta y ademas estoy que me hago pis cada 5 minutos (la edad no perdona). me pongo ciego a cafés y cafés, que así me pasa, que luego si hay rollo no me duermo y del ataque de nervios del café me meneo mas que un gato en un saco y a la mañana siguiente tengo el móvil lleno de SMS pidiéndome otra noche loca. Estoy harto del sexo y de que me traten como a un objeto sexual. las tías siempre pensando en lo mismo.
Siguiendo la historia, por aquel pueblo de castilla, yo andaba a lo que andaba: detrás de la buena moza ésta. Pero como era un pueblo pequeño y eramos los glamurosos del momento, pues que las tías no me dejaban en paz y yo me dije: oye¡¡¡ - Que tendrá que ver que estés enamorado, ¿porque no te tiras a una cabra de estas que tampoco están mal?. Pensado y meditado durante unos 10 segundos (no mucho más) y como la otra quería ir en serio conmigo (que yo también le había gustado) y no quería dar la sensación de presa fácil pues se hacia la estrecha, la muy puta (esto ya me lo confesó mucho después; ya cuando vivíamos juntos, pues fue la mujer de mi primer matrimonio). Por lo que me lancé a por cualquier cabra del pueblo (hasta que llego el cabrero y me dijo que allí, en ese pueblo, todas las cabras tenían dueño ¿que si quería dormir con la cabeza rota?). Si llega a ser hoy en día otro gallo cantaría , pero como en aquel entonces no era cinturón negro de karate (hoy tampoco) pues que metí el rabo entre las piernas (el caso era meterlo en algún sitio) y me dedique a mi futura 1ª esposa. Mas como ya he mencionado era muy fina y lista (que las mujeres pa eso son muy avispadas): se me hizo la dura y la interesante pero dejándome un pequeño atisbo de esperanza y consiguió lo que ninguna mujer ha conseguido en el mundo. consiguió acceder a mis propósitos de dormir juntos pero sin hacer nada. y eso es lo que pasó la 1ª noche juntos, que nos acostamos en el garaje cada uno en su saco y no hicimos nada (bueno creo que hablamos de algo, yo para ese momento ya tenia una cogorza que te cagas, que lo que me cuenten me lo creo). A mi, por cierto si me pasó algo : que me enamore un poco mas . y esta es la primera historia chunga de la novela chunga de mi primer amor. otro día os cuento que tiene que ver esto con Cuba.
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La rata!

2010-02-06T23:25:00.001Z

Impresinante historia real de Béla:

A ver, mamá, cómo te lo explico:

Estaba yo en Dos Hermanas, el fin de Semana de la cultura japonesa, para hacer de modelo en un desfile de la diseñadora Kirai.

Habían montado la pasarela en la plaza frente a la Biblioteca pública, que no púbica.

Yo estaba sentada con mi amiga y las demás modelos mientras los maquilladores y peluqueros nos atusaban y acicalaban para la ocasión, y con un emo homo que me estaba haciendo una bonita fuente chony en la cabeza, cuando de repente veo a un grupo de otakus* en círculo pateando una rata.

Yo, que soy de Adena, indignada ante semejante muestra de desprecio por la dignidad animal, y a la vista de que nadie reaccionaba ante la situación, voy para allá con to mi coño, me levanto y cojo la rata con las dos manos con la intención de alejarla de sus agresores.

El simpático roedor, en un principio, pareció tranquilizarse en mis manos, más cuando fui a dejarlo en el suelo lejos de la muchedumbre, con toda su bendita fuerza asió sus incisivos sobre la yema de mi dedo pulgar. ¡Ay, dolor!

Intenté con la otra mano abrir la mandíbula de la rata, lo cual me permitió examinar con claridad el color butano de sus dientes, y tras unos segundos de desesperación, viendo que la rata no cesaba en su intento de borrarme la huella digital, opté por arrancarla de un tirón, depositándola suavemente en el suelo donde yació muerta, ya que, en mi vano intento de salvarla, le partí el cuello.

No es de extrañar que se formara el revuelo tras de mí, pues la gente solo vio cómo cogía a la rata, retorcí su cuerpo y la tiré al suelo, volviendo sangrante y malhumorada hacia el asombrado gentío.

Debido al anticoagulante que contienen las ratas en su mordedura, la insignificante herida de mi dedo no dejaba de sangrar creando un hermoso reguero sobre el blanco pavimento de la plaza del pueblo, lo cual no hacía sino escandalizar mucho a los homos, emos, otakus y demás.

Ante tamaña pérdida de fluido vital, yo, que al igual que todas las mujeres de mi familia soy de tensión baja, sufrí un vahído victoriano, lo cual me obligó a pedir que me arrastraran al bar más cercano para poder lavarme las manos y refrescarme.

A todo esto, con la puerta del servicio abierta, todo el bar mirando cómo sangraba, y yo medio inconsciente entre el suelo y el lavabo, noté cómo la arcada iba apoderándose de la zona alta de mi sistema digestivo (tengamos en cuenta que ese mismo caluroso día no sólo no había desayunado ni comido para que me luciera el elegante vestido japonés que aún llevaba puesto,sino que además, para templar los nervios del desfile, había consumido ingentes cantidades de opiáceos).

En vista de que el mejunje estomacal no terminaba de salir, y bien sabe dios que una se queda más a gusto después de echar la raba, decidí provocarme el vómito, mas perdona si me repito pero: ¡ay, dolor!

Una vez introducidos los dedos de mi mano sana en mi glotis, un pensamiento azotó mi mente: “Béla, agarraste la rata con las dos manos, verdad?”. Ya poco importaba, y una vez vaciado mi estómago de la cena del día anterior y de bilis, y recompuesto mi equilibrio, mi amiga Alex y yo decidimos que lo más coherente sería ir al centro de urgencias más cercano, así que preguntamos en el bar por la parada de taxis del pueblo (desde aquí agradezco a los del bar que me invitaran a dos coca-colas).

De camino a la parada de taxis, mientras rebuscaba en mi bolso, siendo cada vez más consciente del hecho de que había perdido mis carísimas gafas de sol traídas desde Alemania, mi polvera cayó al suelo creando una nebulosa blanca que mezclóse con gotas de sangre, llanto y sudor.

Una vez llegamos al lugar indicado, no conseguimos dar con la parada de taxis, así que interceptamos a un viandante para preguntarle, siendo su respuesta (léase con ceceo): “Taxi??? Yo no taxi!!!”

Como bien he dicho, era el fin de semana de la cultura japonesa, con lo que permíteme decirte que un enorme goterón surgió de nuestras cabezas, más finalmente dimos con los taxis.

Nos acercó al centro de urgencias más cercano: Centro de Salud de San Ildefonso. Al pagar al taxista se me rajó el cuero de la cartera, y al salir del taxi e ir a introducirla en el bolso, se estropeó la cremallera, lo cual provocó que mi ya mencionada amiga y yo tuviéramos que detenernos en la puerta de urgencias a descojonarnos un rato antes de entrar, bajo un sol de justicia sevillano.

Por fin en el centro de salud, me atendieron rápidamente con las más avanzadas técnicas médicas: mercromina, tirita y un volante pal hospital. Así que nuevamente tuvimos que llamar a un taxi para que nos acercara al Hospital de Valme, a las afueras de Sevilla. Creo que no es necesario mencionar el sablazo que nos pegó el taxista.

En el Hospital nos ponen unas bonitas pulseras de “infectado” y “amigo de infectado” y nos mandan a la sala de espera. Nos dimos cuenta que, al llegar a la gran sala, todo el mundo nos miraba de forma extraña, sobre todo cuando alguien preguntaba el motivo de nuestra visita y respondíamos con insultante franqueza. Simplemente imagínate a una tía que le ha mordido una rata, vestida y maquillada como recién desenterrada con su amiga transexual de metro noventa sin poder contener la risa ante lo cómico de la situación.

En vista de la larga espera que se intuía, decidimos tomar un café y un cigarrito en la puerta del hospital. Ahí fue donde cambió mi suerte, pues al ponerme la chaqueta cayeron al suelo sin romperse mis carísimas gafas de sol, y al agacharme a cogerlas, vi al lado un paquete de tabaco precintado, sin abrir, de la marca que yo fumo, que no es una marca cualquiera (Pall Mall mentolado).

Una vez terminado nuestro particular piscolabis, volvimos a entrar y fuimos llamadas inmediatamente para que me pusieran una vacuna de cada: tétanos, difteria, rabia, etc.

Después del descojono general en mi cara del personal hospitalario, que al menos tuvieron la delicadeza de indicarnos dónde se cogía el autobús más cercano para llegar al centro, abandonamos el hospital decidiendo que la mejor opción en este momento era irse a las traseras del mismo a seguir opiaceándonos y cantar a grito pelado La tribu de las chochoni, cuyo estribillo reza: “Con pelucas y carburante, las chochoni tiran pa´delante”, como acto final del primer día de esta historia.

Posteriormente viene una parte mucho menos graciosa en la que tanta vacuna junta (al día siguiente hubo tres más) mezclada con mis habituales medicamentos (antibióticos, anticonceptivos, antidepresivos y ansiolíticos), causaron una fuerte reacción que me llevó a estar ingresada en el hospital del Sagrado Corazón (junto al campo del Betis!) y varios días de reposo absoluto con sensación de resacón brutal.

Es decir, si he de tener una conclusión final:
“Si alguna vez ves a un sucio roedor maltratado, para empezar no te metas. Pero si al igual que yo no soportas el maltrato animal y decides meterte en la pelea, si te muerde, no te vacunes, que no pasa nada!”

No me arrepiento de salvarle! (aunque en verdad la maté)

Por cierto, mamá, necesito dinero…

*otaku= friki del rollo japonés

Como manda la santa madre iglesia

2010-01-29T19:01:00.000Z

Moni se nos une, chungaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Como monja honorífica de la santa hermandad de las carmelitas yo flipo con la santa madre iglesia y después de dudar sobre el hecho de habernos drogado con el incienso y el vino de la misa dominical ( porque no podemos creernos que ésto sea verdad) , hacemos saber los nuevos mandamientos católicos:
a- Es pecado ayudar a aquellas personas más pobres del mundo.
b- Es totalmente obligatorio hacerle caso al pescaíto llamado Cristianito.
c- A continuación os pasaremos un enlace a una página web, poned el volumen si sois tan amables ya que merece la pena para flipar más aún.
d- A partir de hoy, es total y absolutamente obligatorio que se apadrine a un cura.
Sí, leísteis bien: APADRINAD A UN CURA.
Y se quedan tan anchos.
Después de aguantarles el hecho de decir que en África tienen que estar prohibidos los preservativos, ( bueno, y en todo el mundo, deben pensar que toda la gente tiene tanta pasta como ellos), después de enterarnos que hay una especie de ley que prohíbe que a un cura se le denuncie si abusa sexualmente o de cualquier otra manera de un/ a menor y otras tantas cosas que hacen que se me encienda la sangre y no me apetezca ni decirlas porque se me está poniendo la cara colorada y las orejas rojas de la mala hostia que tengo después de haber visto la siguiente página.
Pincha aquí (http://www.apadrinauncura.com/)
Hay que joderse, cuando iba al instituto y estaba en fase adolescente, creo en la iglesia o no, tuvimos la fortuna o desgracia de ir de viaje de estudios a Roma y cómo no, tocó visitar la iglesia de San Pedro y el Museo del Vaticano ( mira tú por donde que en el único lugar de toda Italia donde tuvimos que pagar como grupo fue en este Museo :S) y después de ver la cantidad de riquezas que tenían en ambos sitios dije, venga, hombre, que se vayan a la mierda que si vendiesen todo ésto, se acabaría la riqueza en el mundo y, desde entonces, la iglesia y yo dejamos de ser amigas.
Y ahora ésto, me vienen con este rollo de oh, qué pobres somos la gente de la iglesia, dadnos pasta, pecadoras y pecadores que tenemos que ayudar para que este mundo mejor, ! qué haríais sin nosotros! ! estaríais perdidos y os iríais de cabecita al infierno!
Pues miren, señores, no, no creo en el infierno pero si lo hubiese, seguramente vosotros tendríais reservadas todas las plazas. ¿Qué fue de éso de vivir en la humildad? Yo no les veo humildad por ninguna parte, aunque sí que quiero hacer una diferenciación, para mí, los únicos sacedortes que tienen su mérito son los que se van a las misiones a vivir dentro de la pobreza y olvidan que van a evangelizar para limitarse a ayudar.
Me hierve la sangre ver tanto cinismo e hipocresía por vuestra parte.
Humildad, hijos míos, que yo sepa, éso es lo que predicaba Cristo y no que os lleneis los bolsillos a costa de las demás personas.
¿ Cómo se puede tener tanta cara?

CARTA DE AMOR

2010-01-21T23:44:00.005Z

De nuevo nuestra, vuestra, de ella misma, Six:

Meto la pata continuamente, me equivoco, hablo sin pensar o pienso demasiado. Y os pierdo. Pierdo vuestra amistad, vuestra confianza. Y no hago nada para recuperarla. Me pierdo por no luchar. Sufro en silencio por mis errores, por mi egoísmo.
Mantengo la distancia por tantas bofetadas recibidas. Me han fallado tantas como a las que yo he fallado. Las que me fallaron las he olvidado; a vosotras, a las que yo he fallado, nunca podré olvidaros.

Os oculto mi verdad, me avergüenza como soy, me da miedo que veáis que estoy carcomida, podrida. Pero cuanto más intento ocultarlo, más me alejo de vosotras, os aparto.
Regreso cada día sola a casa, habiéndoos perdido, sola, mereciéndolo. Os sentís traicionadas porque no soy como pensábais, porque nunca me mostré cómo soy, porque os escondí mi lado oscuro. No os gustó lo que apareció tras la máscara. No os culpo por abandonarme, por dejarme de lado, yo también lo haría, lo hice un día...pero fracasé (pero esa es otra historia).

Por eso os digo ahora a todas, lo siento. No os pido un perdón que no merezco. No merezco volver a llamaros amigas. Tan solo quiero que sepáis que lo siento.
Estoy condenada a una soledad buscada. No me duele la soledad. Me duele haberos decepcionado.

Six X

Ráptame

2010-01-13T18:00:00.003Z

Gloria: ráptale!!!

VENGA!

Ráptame, no quiero saber cuando será, pero hazlo, pronto.

Me deshago en miel pensando en ti, susúrrame en la nuca, quiero sentir esta tensión pero teniéndote pegado a mi culo.

Apriétame contra tu cuerpo, hasta que a ambos nos cueste respirar...

Tapa mi boca con tu mano, introduce tus dedos en ella, el tacto con mi lengua y su humedad te harán gemir a ti también.

Con tu otra mano, corre levantando mi falda, apartando mis bragas, encuentras más humedad entre mis piernas, muerdo tus dedos.

Fuera camiseta, recorre mi espalda con tu lengua, que tu mano responda a cada escalofrío con una caricia más profunda.

Apóya mis manos en la mesa, tu objetivo ahora es mi culo. Arrodíllate y sonríe levantando mi falda a la altura de tu cara, mírame...

Sonrío nerviosamente excitada, impaciente te reto mirándote directamente a los ojos a la vez que muerdo mis labios ansiosa de tu lengua...

Fuera bragas, responde al juego hincando tus dientes en mi carne, yo ahogo un grito con mi excitación, a la vez que agarro la mesa para vencer al vértigo, endurécete aun más, separa mis piernas con una mano, mientras con la otra agarra mis muñecas, colócalas en la espalda y fuérzame para que me apoye totalmente en la mesa, ahora estoy 100% a tu merced, agarra con tu mano una de mis nalgas y busca mi humedad lentamente, sopla de arriba abajo, lame de abajo a arriba…

Ráptame, pero ya!!

Paula

2010-01-04T09:33:00.000Z

Vayas donde vayas, Paula.

Enseño español para extranjeros y esta semana, al corregir una prueba, me llamó la atención lo que escribió una chica. En un determinado ejercicio del examen se pedía escribir una serie de frases utilizando los relativos, o sea, el alumno debería inventarse frases con estructuras como “sea lo que sea”, “mires hacia donde mires” y etc. Bueno, la alumna esta me puso una frase genial que me hizo reflexionar bastante: “Vayas adonde vayas, siempre habrá un hijo de puta allí”.

No sé si al decir “hijo de puta” se referencia exclusivamente a un hombre, pero yo lo tomé así la primera vez que lo leí.

Siempre he pensado que lejos de aquí las cosas podrían ser diferentes. Que en mi país los príncipes azules no existían pero que en Europa, Estados Unidos o en algún lugar así más rico seguramente existirían. En mi cabeza solamente los hombres de aquí llegaban a casa totalmente borrachos y golpeaban a sus mujeres e hijos, traicionaban y engañaban. Me dirán que es una creencia totalmente infantil, y les diré que sí, lo es, ya sé y lo reconozco.

Hace algún tiempo estuve saliendo con un español que me dijo, y con estas palabras, lo siguiente: “Si te embarazas es claro que te ayudaré con el niño. No abandonaría a un hijo, eso es cosa de los papás de “tu país”, los españoles no hacemos eso.” Y yo, obviamente, le creí, así como le creí un millón de cosas más. Por suerte tuve el discernimiento de no embarazarme y al fin y al cabo no supe si todos los papás españoles tienen tanta dignidad.

Antes de él salía con un tipo americano. Muy cariñoso, buena gente, su única debilidad era que cada vez que fumaba un porro se volvía insoportable y me pedía que me fuera y decía que no sabía quién era yo. Un hombre no puede imaginar lo que es para una mujer que, 10min después de follarla, le diga “vete de aquí que no te conozco” (ni aunque no me conociera…).

También hubo un argentino entre el americano y el español, una historia muy pero muy breve. No vale la pena compartir los detalles, pero tampoco fue una buena experiencia.

Mi primer amor fue un chico de mi país. Estuvimos juntos poco tiempo pero fue increíble, maravilloso, yo lo quería muchísimo y él me respetaba y me hacía sentir muy importante. No pudimos seguir con lo nuestro por cosas del destino, nuestras vidas tomaron rumbos diferentes y ni me acuerdo si cortamos o si la cosa terminó porque sí. Total que también en mi país existía un hombre por el que valía la pena enamorarse.

Hoy me doy cuenta de que es cierto lo que dijo mi alumna, “vayas adonde vayas habrá un hijo de puta allí”, pero que también “estés donde estés, habrá gente que vale la pena”, y fue justamente eso lo que escribí de vuelta en su prueba.

VOTACION PARLAMENTO CATALAN

2009-12-30T16:56:00.000Z

Esther, suéltalo!:

Vamos a ello. Complicado, Esther, complicado, nunca imposible. Céntrate, inspira hondo y..... SUÉLTALO!!!

A la de una, a la de dos ... a la de tres.... VIVA CATALUÑA!!!! VIVA!!!!

UFFFF... y ahora.. a elaborar, con dos collons.

Punto primero... porqué los taurinos piensan q los antitaurinos somos gilipollas??

Porque:

A) Lo somos de verdad.
B) No tienen otra forma de atacarnos.
c) no tenemos ni puta idea de lo q vá la cosa.

Respuesta correcta: c)

Después de estos dias de esperar la votación del parlamento catalán. Después de ver el resultado (sonrisa amplia) y después de ver las reacciones de los taurinos... me quedan las siguientes impresiones:

a) OLÉ (término taurino... no me importa usarlo, es más fino que: a joderse tocan!)
b) joder con los taurinos cómo se ponen.... no sabeís perder la la la lalala.
c)no tenemos ni idea de lo que va la cosa (perdón, ni PUTA idea, queria decir)

Punto c)... no tenemos ni puta idea de lo q va la cosa.... JAJAJJJAJAJJAJAJAJAJJJJA.... es q me descojono: vamos andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

En mi modestia opinión..... queridos taurinos retrógrados.... sé muy bien de q va la cosa: Y ME LA REFLANFINFLA. Si todo esto es un tema de identidad, si realmente a los catalanes (cosa q dudo y mucho) sólo les importa su identidad nacional y con ello y por separarse de lo "español" deciden abolir los toros en su "territorio",... señores... mi más cordial y sonoro aplauso...

Que triste q en España nos salga la vena patriota cuando se trata de abolir algo q no es nada más ni menos q MALTRATO ANIMAL.

Que triste...

Que triste q comparemos el aborto con el maltrato a los toros.. Y conste y mucho q a mi me bastaba con la antigua ley y q no estoy nada de acuerdo con la nueva.... pero q forma tan infame y tan absurda de intentar manipular conciencias.

Y dicen los taurinos q hay que "respetar a las minorías", por supuesto que sí.... pero señores mios...por favor.... para empezar.... o estaís muy "cagados" o desde cuando os llamáis "minorías"... pero no es la "fiesta nacional"?..... no nos encanta a todos??? ahhhh, es que sois minoría.... uy uy... de acuerdo con respetar minorías, siempre y cuando estas minorías respeten los derechos más elementales, y esta sociedad "tan evolucionada" nuestra, poquito a poco se vá dando cuenta de que el ser humano "omnipotente", ya no es lo q era... y por suerte, se vá dando cuenta de q, entre otras cosas, y ya sé q siempre es lo mismo: NO ES HUMANO, ETICO, NI MORAL, DIVERTIRSE CON EL SUFRIMIENTO DE UN ANIMAL.

y POR SUPUESTO... añado a todo esto el resto festejos q acompañan a un "toro", desde encierros más o menos "inocuos" (jajaja... q se lo pregunten a los toros) al resto de barbaridades q todos conocemos: toros lanceados, toros embolados, toros al mar, vaquillas, becerros, cabestros... etc etc.

Por cierto.... en Canarias no se celebran corridas de toros desde hace años... pena de incongruencia q se permiten las peleas de gallos...!!! Mira q están lejos de la península y todavía con estos atrasos..... mecachi!!!

Pero ya q toca ser patriotas.... yo me pido primer: viva la tauromaquia!!! y las peleas de perros!! y las de gallos!!.... y vivan los olivares con pasillos de galgos ahorcados! vivan! y viva matar zorros para q no se coman los conejos q quiero yo matar com mi supermegaescopeta!! viva!!! y vivan los gatos despellejados en vivo!!! vivan!! y las perreras saturadas!!! y venga, ya que estamos... viva la explotación de ganado en intensivo... VIVAAAAAAA.

JODER....siempre nos quedará q la tierra no es de nadie..... es del viento.

Esther

Apto para mayores de 18

2009-12-26T13:32:00.000Z

Butterflieswithoutwings de nuevo:

Nos conocimos una noche de...bueno, ¿qué mas da la noche que era? El caso es que nos conocimos, y desde el primer momento me caíste mal. No hace falta que te sorprendas falsamente; sé que yo a ti también. Te llegué a mirar con odio, y tú a mi con desprecio.

Pero ese día, ya no eras tú. O lo seguías siendo, y en potencia. Cosa que quizá fue lo que más me puso de todo. Por nada del mundo me hubiese esperado lo que me hiciste. Habíamos quedado esa tarde para darme nosequécosaquenilosénimeimporta. Raro en ti, jamás me habías hablado, y mucho menos invitado a tu piso de forma tan atípicamente cordial; si es que esa es la palabra. De todas formas fui; lo peor que me podía pasar era que me matases, y ya francamente ni me importaba. Toqué al timbre, abriste la puerta...

...Y porque te dio la gana, ni hola ni hostias. Me agarraste y me llevaste hacia ti hasta tal punto de hacerme daño. No pude escapar. Me metiste la lengua hasta la campanilla; y me gustó. Decidí que esta vez sería yo la que lo haría de nuevo, y esta vez tus manos tocaron algo más que mi cintura. No te confundas, te sigo odiando, nunca me caerás bien; pero te quería caliente, y parecía que lo estaba consiguiendo. Tu verga se iba endureciendo a cada segundo que pasaba. Te quiero para mí, y solo para mí. Me quitas la blusa, dejando al aire mis tetas. Me las tocaste, me las lamiste, me mordiste.

Y eso me puso aún más. Te arranqué los botones de la camiseta que llevabas. Tu ropa es mediocre, casi vulgar. ¿Pero sabes? Esa tarde me ponía todo de ti, incluso la ropa. Aunque estabas mejor sin ella. Mordí tus pezones, tu torso, bajé la boca y te hice la mejor mamada de tu vida. Lo pude sentir en tu respiración, en tu polla, en tu corrida.

Me quitaste la falda y mi ropa interior. Me agarraste y me subiste encima de ti. Me mordiste la yugular, y te juro que por poco me corro con ese simple gesto. Con mis uñas clavadas en tu cuello hice que levantaras la cabeza; quería tu boca y la quería ya. Sí, soy una puta impaciente, ¿y? en este caso no tengo por qué esperar a nada. Metí mis manos en tus pantalones, te los quité desde dentro. Destrozamos casi todo tu piso. Te uso, y lo sabes. Me usas, y lo sé. Entre lametón y chupetón, estabas a punto de decir algo. Las únicas palabras que logré soltar aquella noche, y que pareció dejarte muy clara mi posición, fueron:

-Cállate la puta boca, y cómeme el coño.

Y parece que te convencí, porque en nada podía sentir cómo tu lengua bajaba poco a poco hasta el lugar donde momentos después, gracias a tu lengua prodigiosa, conseguiría el mejor orgasmo que he tenido en mi puta vida.

Me subo a ti y empiezo a moverme despacio, lentamente, incrementando poco a poco la intensidad. Siento tus dientes en mi piel. Siento tu lengua, siento tu polla. Me encanta los acelerones que pegas. Me follas por delante y por detrás. Te araño, gimo en tu oído, pido cada vez más.

Estoy a punto de correrme de nuevo, y tú haces todo lo posible para que mi particular sufrimiento siga. Mi boca en contacto con tu verga es sublime. Suave, húmeda, caliente.

Y quiero más; siempre quiero más. Las ocho, las nueve, las diez, las once.

Las doce. Y siempre, siempre quiero más. Soy como una niña pequeña jugando. Y tú, querido, eres mi juguete preferido...

Ya te dije que te quería a tí, que te quería dentro de mí, y que sería hoy o nunca. ¿Y tú te considerabas un buen hombre? Créeme, los hombres buenos no follan así...

Suave, húmeda, caliente.

Corazón Negro

2009-12-21T15:26:00.000Z

Six, la chunga del corazón negro:

¿Porqué no siento nada?
¿de qué estoy hecha?

Hay cenizas en mi corazón que me han hecho inmune a los sentimientos. No siento remordimientos, no siento amor ¿he amado alguna vez?

He llorado, recuerdo haber llorado alguna vez, pero no consigo recordar porqué. Me levanto cada día con una extraña sensación en el cuerpo, como si no me perteneciera. Me veo en el espejo y no me reconozco. Veo a todos mis amantes. Y mi marido me observa a lo lejos. Pero su imagen se difumina, lo veo alejarse y no lo detengo. Porque no me importa nada. Porque estoy vacía. Porque estoy muerta.

I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore

A fragile flame aged
Is misery
And when our hearts meet
I know you see

I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut

I may seem crazy
Or painfully shy
And these scars wouldn't be so hidden
If you would just look me in the eye
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside

I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
Pain
I am not alone
I am not alone

I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore

But I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I found it when
I was cut.

Six X

Belén

2009-12-15T21:25:00.000Z

Belén repite con las chungas:

Cuando llegué a la ciudad, sus calles y sus luces me intimidaban un poco. No tardé en descubrir que no se es más paleto porque vivas en un pueblo, si no por la cantidad de vivencias que tienes, y gracias a dios, siempre voy a exprimir al máximo todo lo que pase por mi lado. Sólo por el regustillo de saber que lo has vivido.
Conocí hace ya muchos años a una chica que iba de chunga. Era de las repetidoras del curso, y eso le hacía pertenecer al grupo de las intocables. Además, su look de heavy de mallas, botas y camisetas de Iron Maiden hacía el resto.
Una vez se pasó de la raya. Hizo llorar a una amiga mía. Una empollona con gafas y granos, si, pero era buena chica. La sangre me hirvió y me explotó en el estómago, e incluso recuerdo que me entraron ganas de vomitar, hasta tuve que tragarme una arcada. Fue la primera vez que sentí rabia en la boca de la tripa. No recuerdo qué es lo que le hizo, y la verdad es que a día de hoy, qué más dará; lo que si que me dio es por querer ser aún mas chunga que ella.
Yo no soy de pegar, y menos de usar la violencia física, pero en atacar el ego y dejar bien claro quien mandaba ahí si era mi especialidad. Fue en una clase de historia, ni tan siquiera el profesor me paró, creo que hasta él disfrutó de ver a la chunga avergonzada sin saber qué decir ni de contestar ni una sola pregunta qué hacía ni una sola ironía que yo lanzaba.
Creo que a la salida me amenazó con pegarme, la pobre no sabía hacer otra cosa. Pero desistió cuando le insinué que eso era delito, que había testigos de la amenaza, y que mi hermana estaba estudiando derecho.
Cuando se fue a su casa, me pareció ver que su rabo estaba entre las piernas, como un animal apaleado. No volvió a molestarnos, las empollonas sabíamos ser chungas, sin duda.

NOAH

2009-12-08T13:23:00.000Z

Dejad que las chungas se acerquen a mí... Noah, divina chunga:

Estoy lejos de casa y el invierno es muy frío, la nieve no se ve tan romántica cuando te cubre las rodillas, y te cuesta avanzar, encontrar a alguien que hable mi idioma y poder beber sin preocuparme de traducir o pronunciar hace que me relaje,

Te dije un montón de cosas bonitas, sabías que no eran verdad y me seguías el juego, creábamos ambiente.

Cuando me cansé traté de alejarte, llegaron mis locuras y desmanes, mis silencios, pero te aferraste a mis hombros, lanzaste tus arpones y yo no encontré cuchillo alguno para librarme de tus ataduras. Con toda la sangre concentrada en tu otra cabeza eras incapaz de ver la señales.

¿Qué te he utilizado? ¿quién utiliza a quién? No creo que te hayas metido entre mis piernas por hacerme un favor, como tampoco creo que por una tarde y un par de horas de messenger haya que hacer planes de futuro, yo no hago planes, no los necesito, tengo los míos, tú sólo has sido una anécdota en mi camino.
Di que lo que de verdad te jode es que no te persiga, que no te llame, que en definitiva pase de ti, pero no olvides que te lo advertí, sólo es un polvo, un calentón del momento, insististe, tu mano se perdió bajo mi camiseta…

Te lanzaste pensando que eran excusas, que todas buscamos un protector, que era imposible que yo no pudiese amar, que no te pudiese llegar a amar, tu mano bajó hacia mi ombligo...

Mi naturaleza se niega a librarme de mis deseos, desearía reducir al máximo sus necesidades, aún así no necesito guías ni clavos, yo elijo mi camino en solitario.
Sólo soy capaz de quererme a mi misma.

Pensaste que poniéndome de cara al coche me sentiría humillada, pero por el retrovisor veía como bajabas la cremallera de la bragueta y yo sólo podía sentir una enorme excitación.
Te metiste dentro de mi bruscamente pretendiendo sorprenderme y yo llevaba rato esperándote, humedeciéndome, viéndote lejos y diminuto a través del espejo y sintiéndote grande y muy cerca en cada empujón…

¿Por qué coño me tengo que sentir sucia? ¿Porque me has dado bien por detrás? Me ducho todos los días capullo, ¿y tú cómo te sientes? ¿es mas limpio el que da que el que recibe? ¿acaso no llenaste el condón?
Te estremecías y resoplabas en mi cuello mientras...
Con rabia es todo más intenso...

Pues claro que me voy, el fin de esta noche era un polvo, tu lo sabes y yo lo se, el resto son películas que te montas.
No te preocupes que no pensaba volver a llamarte.

CHUNGA, LA BELLEZA ESTÁ EN TU CABEZA

2009-12-03T23:56:00.004Z

Tenemos Chunga nueva en la oficina, se llama Minerva y es diviiiiiina, laralalala:

Mientras trabajaba como una enajenada mental, asqueada y perdiendo toda la
jornada con las neuronas en el recreo, absortas en tareas tan automáticas que
mi contratación podría haberse producido a mis 12 años de edad.
Gracias a la filosofía de gasto estúpido de la administración pública en RRHH
innecesarios, que gastan lo que al resto nos falta en mobilidad laboral, precariedad
y contratos express, recorte salarial... archivo y desclasifición, registro y anulación,
mientras los recursos de los centros sociales que gestionan, están faltos de
presupuesto y de personal.

Ains!!! pero que rábia! esta mañana, dándole al coco después de casi 2
semanas haciendo las estúpidas actividades que me tenían encomendadas, construí
frases que ponen de manifiesto mis carencias persocialsexoemocionales y que podrán
leerse en mi ropa.
De hecho, había tenido una genial idea!!! voy a hacerla extensiva a tod@ la que
desee compartir sus necesidades, recibir pedidos, a distribuir creatividad!!!

Nunca soy capaz de hacer llegar a fin de mes a mi hijo,
al gato y a mi, venderé las camisetas estampadas con esas
mismas frases, fruto del aburrimiento mental, de mis largas horas
en el gobierno provincial, qué lááááástima!

Pero lo primero es lo primero.

Las estamparé en algún sitio visible

esos días de golfería nocturna con

l@s coleg@s.

Ahí van las primeras de la mañana:

"Regálate el Viaje de tu Vida.

Contacta con tu Guía aquí mismo:

al Sur de mi cintura"

"Estoy embarazada pero puedo explicarlo... fue por Blue Tooth"

Y la que más va conmigo, en estos tiempos de inestabilidad...

"Riega las Flores de mi jardín,

por aquí hace tiempo que no llueve"

Podeis ir haciendo los pedidos. Tendré tallas S, L y XL,

en rojo, negro, blanco y morado. Ya os hablaré de los
precios cuando vea los míos en la tienda de camisetas.

La creatividad no se cobrará, paga mi empresa, que me
tiene dehperdicià!.

Se preveé más tiempo dedicado a estas,

vuestras frases, de aquí en adelante.

Se aceptan propuestas, ideas, afiliaciones...

Y ahora, debo volver al trabajo, ejem ejem,
que la chunga de mi jefa me acecha...

EL HOMBRE DESCONCERTADO II

2009-11-28T15:44:00.005Z

Rodericus2009, chicochungo:

El vibrador del móvil se activó a media mañana sobre la mesa de mi despacho, la perversa señora Mari me enviaba uno de sus mensajes.
-Mañana tengo el dia libre, ¿comemos y pasamos la tarde juntos en “La Casita Blanca” como en los viejos tiempos?
Eché un vistazo a la agenda del dia siguiente, salvo un par de llamadas a Gibraltar, no habia gran
cosa programada, un despacho de inversiones en tiempos de crisis es más triste que el andén de una estación en la madrugada. Inmediatamente respondí a Mari.
-¿ Ya te aburre follar como una pantera en los lavabos de las cafeterias del Paseo de Gracia?.
No hacia ni un minuto que habia respondido al mensaje cuando ella llamó.Tenia una voz cantarina y juvenil, como recordaba de siempre, aunque ya habia rebasado los cuarenta.
-No seas sarcástico Pepe, que se te da muy mal, es solo que creo que tienes razón, te tengo
desaprovechado, un semental como tú da bastante más juego que esos “meteysaca” que practicamos ultimamante, me vuelve a apetecer estar contigo entre unas sabanas dos o tres horas.¿Te espero a la una en la calle delante del despacho y comemos algo ligero por ahí antes?, ya sabes que me gusta follar con la panza ligerita.
-De acuerdo, y oye, me siento gratamente sorprendido.
Corté la llamada y Mari no sabia muy bien lo gratamente sorprendido que estaba, mi pene habia
cobrado repentinamente vida bajo mis pantalones solo al escuchar aquella voz, nunca habia
entendido qué era lo que tenía aquella mujer para ponerme en celo constantemente, bueno, sí lo
entendia, lo tenia todo, lo que no entendía era mi propia falta de control.
Al dia siguiente, cinco minutos antes de la una, Elena, la telefonista del despacho me llamó por la
linea interna.
-Don José, está aquí la señora ?...Ah, sí, la señora Mari de la firma “Churrosa Industrial”, dice que habia quedado en comer con usted para asesorarla en unas inversiones de empresa.
-Dile que ahora salgo, que no me he olvidado de nuestra cita.
Me sorprendió que hubiese ella subido hasta el despacho, cogí la chaqueta y salí a recepción con el portafolio para disimular con Elena.
-Señora Mari, traigo commigo la documentación para que vea usted las alternativas para su
inversión, mientras comemos tranquilamente le expodré las posibilidades.
Elena, no volveré esta tarde, si hay cualquier asunto urgente, me lo pasa al móvil, pero solamente urgencias.
-No se preocupe don José, lo tendré en cuenta. Que pase una buena tarde !!!.
Creí notar un cierto retintín en la despedida de Elena, igual se olia alguna cosa.
Salimos al pasillo de la planta hacia los ascensores.
-Esa secretaria vuestra, ¿no lleva un escote demasiado escandaloso con esa talla ciento diez de tetas que “calza”? y como te la mirabas,¿no estareis los dos..?, mira que me pondré celosa, no se te puede dejar solo una temporada.
-Mari, mira que llegas a ser bicho, es nuestra arma secreta, la mayor parte de nuestros clientes
son hombres mayores, viejos verdes por naturaleza. Los tienes diez minutos en recepción,
contemplando el “Canál de Panamá”de Elena, y cuando entran en mi despacho están desconcentrados y no se leen a fondo los contratos, no quieras saber las comisiones que les saco en ese estado de confusión, los hombres somos así de idiotas y previsibles.
Entramos en el ascensor y pulsé hacia la calle.Cuando la cabina empezó a moverse, Marí me besó con un lenguetazo brutal de los suyos al mismo tiempo que pulsaba la parada de emergencia
del ascensor.
-¿Estás loca, aquíiii?....

CONTINUARÁ...

El mundo del tampax

2009-11-22T21:09:00.001Z

ChungAnna:

Estoy hasta los cojones.

Hoy me he entrado de que ahora los tampax llevan falda ¡Flipo! ¿Pero esto qué es? ¿No tenemos bastante con el dichoso cordoncito que cada vez que no encuentro me pego un susto de espanto?

Ósea… que hace cuarenta años nuestras abuelas quemaban sujetadores y se ponían pantalones por primera vez y ahora van y tenemos que llevar una mini en todo el potorro.

¿Pero qué coño se piensa la gente que es tener la regla? Porque los anuncios de tampax y compresas parecen hechos por subnormales. Tías corriendo como locas por medio del campo “chupi, chupi, que guay estoy jodida varios días sangrando como un puto cerdo, con las hormonas disparadas pero no pasa nada que tengo tampax con falda y voy a la última moda”. ¿Pero de donde coño han caído esas tías?

Y si no el tema de la TenaLady…. Que sus anuncios dicen algo así como “me meo viva pero no importa, porque me pongo una supercompresa y poffff, absorción total”. Yo no sé, pero la sensación que me da es que absorben tanto que a la del anuncio la ha absorbido hasta las neuronas.

Pero volviendo al tema del tampax… que me preocupa sobremanera… no se vosotras… pero cuando me tengo que poner uno de repente me viene a la cabeza la cancioncilla “lalalalalala” y parezco gilipollas perdida tatareando la canción y moviendo el trasero mientras intento encontrar el agujero adecuado para meter el maldito tampax. ¿Por qué será que todo lo que nos entra por ahí es sola y exclusivamente para jodernos?

Y es que no me digáis que alguna de vosotras es tan superfeliz cuando tiene la regla… por que cuando veo alguno de esos anuncios “a que huelen las nubes” me dan ganas e meterle las compresas por la boca una a una al director supremo de ausonia mientras canto la dichosa cancioncilla.

Entre que es un lío el tipo y tamaños que hay (mini, regular, super, superplus, con alas, sin alas, tanga, médium y su puta madre) que cuando voy al supermercado a comprar me da miedo equivocarme y meterme por el potorro un arma nuclear.

Total… que me jode… que me tocan los ovarios esos malditos anuncios tipo Kumballa.

¿Os acordáis de aquel anuncio, en el que una tía con cara de agria vestida de rojo salía por todas partes? Lo que faltaba… la señorita Rotenmeller persiguiéndote por todos lados señalándote mientras dice “jijiji, tienes la regla, jijiji te jodes por ser mujer, jijiji y te vas a cagar cuando se te retire, jijiji”.

Vamos hombre… que no tenemos suficiente con no aguantarnos ni nosotras como para estar pendientes de a que huelen las nubes, encontrar el cordoncito de los cojones, mirar si la faldita va a juego con las bragas y si llevas la talla adecuada a tu talla de potorro.

¡Que esa es otra! “Déjala que tiene la regla y está inaguantable”. UNA MIERDA. Lo que pasa es que en esos días bastante tenemos para que encima os cabreéis si no podemos follar porque se os mancha vuestra porca misería o, si somos nosotras las que no queremos por que estamos en fase de expusión.

Que desahogo.

P.D.: Que inventen los tampax con vibración, verás que éxito.

ANÓNIMA

2009-11-13T01:42:00.004Z

Follarte a tu padre, es chungo.
Follarte al mío, peligroso para tu integridad física.
Follarte a un perro, es chungo.
Que se te folle un perro debe dar un susto-gusto que te cagas.
Hacerse una paja en mitad de un examen, es chungo.
Dejarle un chupón en la barbilla al cura de tu barrio, es chungo.
Es chungo que te metan el puño por el coño hasta el codo.
El puño hasta el codo por el culo, desgarrador.
No recordar a quien te has follado, es chungo.
No querer recordarlo también dice mucho.
Es chungo llenar las sábanas de pis, sangre, sonrisas y lágrimas.
No cambiarlas, es una cerdada.
Echar un polvo con otro ser humano con sabor a vainilla es lo normal, así va el mundo, peña pensando que hace algo chungo por un kiki que ni siquiera es puto.
Putos pajilleros de internet.

El Hombre desconcertado

2009-11-08T00:20:00.002Z

Rodericus2009: el chungo ha hablado:

La vida es como una jodida noria, das un montón de vueltas y acabas en el punto de partida.
Fuimos unos perfectos amantes durante un par de años.
Tú me dabas el sexo y la ternura que yo necesitaba y tú tenias la satisfacción y el morbo que
Toni ya no te inspiraba después de veinte años de matrimonio y dos hijas.
Pero un buén dia, sin nigun tipo de explicación, desapareces. No coges mis llamadas, no respondes a mis mensajes y mi correo electronico está desierto, ¿donde está aquella mujer que decia amarme con locura?
Durante meses me duele tu ausencia, busco una justificación razonable a tu forma de hacer, pero no se la encuentro, y te añoro como un perro abandonado hace con su ama.
Hasta hace tres meses. Boda de la hija de un amigo, celebración en un restaurante especializado en Villapardillo del Llobregat. Al tomar asiento en nuestra mesa se me hiela la sangre.Te veo en la mesa de enfrente acompañada de Toni y tú hija pequeña.
-Bien, pienso después de la sorpresa inicial, hoy me vas a explicar unas cuantas cosas, lo quieras o no.
Transcurre la comida, llegamos al postre con los consabidos brindis por los dos tórtolos y empieza
el bailoteo.
Procuras mantener las distancias durante el sarao.Te acecho con el rabillo del ojo cuando te diriges a los lavabos, te sigo y veo que extrañamante están vacios, esta es mi ocasión.
Cuando se cierra la puerta tras nosotros, no me dejas tiempo para decir nada y me sorprendes
abrazandome y besandome con una lengua que me llega hasta la garganta.
Me empujas hacia un retrete, y allí dentro me empiezas a desabrochar los pantalones sin dejar de
besarme.No entiendo nada pero te sigo el juego, y me sorprendo a mi mismo haciendote el amor
con los pantalones arrastrados por el suelo, tu falda arremangada hasta tu cintura y tu discreto y
escueto tanga rozando en la base de mi pene que mientras recorre el conocido camino de tu vagina ansiosamente.
Aquello debió durar un par de minutos. Noté que llegabas al orgasmo por esos ligeros grititos
agudos,casi gemidos que sueles proferir, y yo al notarlo te seguí por el tobogán del placer.
Cuando azorado volvia a ordenar mi ropa, me apoyaste un dedo en los labios para que no dijera
nada, y me dijiste.
-Ha sido fantastico, volveremos a repetirlo.
No te creí en aquél momento, y mi desconcierto duró todo el resto de la celebración, pero que
demonios, a nadie le amarga un dulce, y fué un milagro que nadie nos sorprendiese en mitad del
jolgorio, el escandalo que se habria formado habria sido épico.
Volví a casa conduciendo taciturno a través de complicada autopista, hasta Irene notó que me
sucedia algo extraño.
-¿Te sucede alguna cosa Pepe?
-No vida mia, es solo que estoy algo fatigado.
-¿Quién era aquella rubia bajita a la que no quitabas ojo en el banquete?.
-Me parecia reconocer a una antigua compañera de facultad, pero no era ella, seguro, aunque se le
parecia bastante.
Pasaron diez o doce dias, y el banquete me parecia un sueño, o una pesadilla, dependia del
momento.
Aquél dia llegó un mensaje tuyo citandome al dia siguiente en una cafeteria cerca de mi despacho.
Llegaste algo mas tarde, pasaste junto a la mesa que ocupaba haciendome un gesto en dirección a
los lavabos, y te seguí hacia allí.
Te cercionaste de que el lavabo de damas estuviese vacio, y sin dejarme decír nada entramos en el aseo.
Volvió a durar nuestro coito un par de minutos.Tu culo apoyado en la cisterna, mis pantalones otra vez por el suelo mientras yo desabrochaba tu blusa, remangaba tu sujetador hacia arriba y
acariciaba ese pecho tan terso para una mujér de tu edad con dos partos.
Llegaste al orgasmo mientras yo te besaba y pellizcaba ligeramente tus pezones.
Y me arrastraste otra vez tras de tí en el placer.
Cuando salimos del aseo con las lógicas precauciones, aprovechaste para desaparecer, salí a la calle buscandote, pero te habias esfumado.
Al dia siguiente recibí un mensaje tuyo, muy escueto : “7,7”.
-¿Siete con siete?, ¡¡joder!!, esto parece la puntuación de la gimnasia de competición,¡¡coño!!.
A partír de entonces, siempre nos vemos en locales de hosteleria.Dependiendo de la amplitud del
aseo y de la concurrencia, nuestros polvos varían en su duración.
Y cada dia en lugares más inverosímiles, la última vez en una cafeteria atestada de japoneses con
camara digital al lado de la Sagrada familia, si alguna de aquellas turistas nos ha fotografiado en
plena faena, se habrá llevado un buen recuerdo a Tokio, porque ese dia conseguiste hacerme perder la noción del lugar y el tiempo.
Al dia siguiente, tu puntuación : ocho con ocho. El mérito no es mio, ibas sin ropa interior, llegaste
ya húmeda y con una falda de raso que me dejó contemplar tus bonitas piernas, con esas leves
varices azules que me excitan tanto.
Me llevas del infierno al paraiso como un ascensor, sin paradas intermedias y me tienes
completamente desorientado.
No sé si realmente te importo algo o soy solo un juguete tuyo.
Me siento como una mierda de condón, una vez que me has usado y te has saciado, te deshaces
de mí.
Pero me gusta.

QUE ASCO!! (no va de animalitos)

2009-11-04T13:14:00.001Z

Por fin, Estheruka:

Resulta, q yo, aparte de mi vida "normal": perros por aquí, gatos por allá, marrón aquí, marrón allá.... Tengo el pequeño defecto de gustarme estar informada de lo q pasa en el resto del mundo. Y como el resto del mundo es un asco, pues bueno, procuro informarme de lo q pasa en España, pandereta cañí y olé.

Y esto es lo q me encuentro:

Caso Faisán (joder, q fuerte)
Caso Gürtel. (más de lo mismo)
Garzón. (no comments)
Corrupción (nueva) en Cataluña
Corrupción en Madrid.
Corrupción en Baleares.
Corrupción en Andalucía.
Corrupción en Valencia (esta es más antigua)
Zp es un desastre, un infierno, un espía, extraterrestre...
Rajoy no hace nada.
Aguirre y Gallardón a la gresca.
Ley de aquí aborta el q le dé la gana y punto.
A desenterrar a Lorca, por lo de la memoria histórica (toma ya )

en fin...........................

Mi vida:

q mi niño sea feliz (fácil), q mi pareja sea feliz (bastante más complicado), q mis padres sean felices (uuufffff, pero factible), q mis amigos sean felices (uffff, poquito depende de mí.... pero ahí estamos)

Materia económica:

Pagar hipoteca (jooodeeerrr)
Pagar colegio de mi cachorrín (me duele menos q la puta hipoteca)
Extras (jodidos pero presentes)
Tener pasta para calidad de vida, a mi manera.... de momento y cada vez menos ojo! factible.

Otras materias:

Que mi galguita de acogida se acople y deje de dar por.... (pobre, tiene ansiedad....jodó)
Que mis perros se mueran de reviejos.
Me la reflanflifa q el Madrid haya perdido hoy por 4 a 0, de momento (anda y q les dén millonarios de pacotilla)
Acabar con la tauromaquia (objetivo jodido jodido)
Acabar con el maltrato animal. (más jodido todavía)
Acabar con las injusticias. Esto es un guiño a Annita, como te dije el otro día, chapó por tu lucha, pero la mía, estando de acuerdo con la tuya, es otra., y sabes bien a q me refiero.

Y a l o q voy. Cuando mis fines son tan sencillos (algunos) tan factibles (unos pocos).... POR QUÉ COÑO CUANDO VEO LAS NOTICIAS ME DESINFLO TANTO????

Por qué el puto ser humano cuando vé "poder" se vuelve tan corrupto. Es q me pasaría lo mismo a mí???

Porqué luchamos día a día por sobrevivir, crisis o no crisis, para luego leer en los periódicos o en tv, o dónde sea q el alcalde de áqui, el concejal de allí, la puta madre q los parió, todos igual???
Con todo respeto a las putas y a las madres. cojones q ya está bien. Que esto cada vez está más oscuro, q los putos políticos no valen para nada. q te dá igual un partido q el otro....

QUE YA ESTA BIEN.

Que el tema da para largo..... pero por hoy (q llevo dos partos a mis espaldas.... dos perritas sincronizadas , mismo día misma hora..... y todavía me queda un rato...) pues eso, q otro día sigo.... pero me pierde tanta información tanta..... tanta golfería.. por favor.... que asquito.

ANÓNIMO

2009-11-01T01:54:00.000Z

El lado chungo-femenino de un peazo Anónimo. Regalazo:

Es como un niño, ¿puedo grabarlo?.

Yo le he ido dando carrete.

¿Quieres que lo cuelgue en internet a ver que escriben?

Sin que se nos vea la cara claro.

Dejándole hacer.

Ponte así, ahora tócate.

Curiosa.

Mira este nos manda una foto de su polla.

Excitada.

¿Le contestamos algo?

Hasta ver donde quería llegar.

Y por lo visto, es aquí donde quería llegar.

Llaman a la puerta, ya han llegado.

Me asquea él, me da asco su excitación infantil.

Ya está empalmado antes de empezar. Se correrá con un parpadeo, rápido y avergonzado. Como todos estos años de matrimonio, derramándose en mi vientre antes de llegar a entrar, enfrentándome al espejo del baño mientras limpio su repugnante semen seco de mi cuerpo. Masturbándome sola, terminando lo que él empieza. Preguntándome.

¿Que hago yo con este despojo humano?. Diez años juntos y no me conoce apenas. Ignora la bicha que late dentro de mi, paga y calla pelele.

Quizás hoy, después de tantos años, ha llegado el momento de que la veas despertar.

Me asquea la situación, este punto al que hemos llegado.

Hasta aquí, me ha traído el solito, yo solo le he dejado ir haciendo.

He ido dejando fluir su parte mas oscura, mas vil.

Me aliso el vestido negro. ¿Preparada? te quiero mi amor, me dice.

Abre la puerta y entran cuatro hombres, tranquilos y rudos. Se presentan, yo no les miro la cara, huelen bien, a recién duchados, no escucho ni sus nombres, no me importan, me siento carne, siento miedo y repugnancia, no quiero estar ahí, pero no puedo huir, la bicha no me deja, me siento sucia y excitada,

Música, copas, me siento en el sillón, mi sillón, espero que no se ensucie mucho. Mi marido enchufa la cámara, veo su excitación y me entran ganas de vomitar.

Le miro a los ojos desafiante ¿es ésto lo que quieres?¿es ésto lo que te excita? y paso mis manos sobre el pantalón del bigotes de mi derecha.

Creo que mi marido ya se ha corrido. Pongo mi otra mano sobre el grandote de mi izquierda. Este gana de momento. Desabrochó su cinturón. Los otros miran.

Me siento deseada, me siento una guarra. Asoma su prepucio y ese parece el pistoletazo de salida.

Siento manos rudas que me acarician, que me buscan. Que me desnudan. Que me encuentran. Húmeda.

Me acarician, me recorren, me atenazan como si fueran ganaderos escudriñando la calidad de una vaca.

Su pene en mi boca, sus manos en mis pechos, sus dedos dentro de mi, separando mis piernas, agarrando mis tobillos, dos pollas, tres, otra en mis manos .

Necesito que alguien me la meta.

Ronroneo, respiro por la nariz. Siento como cien manos recorren todo mi cuerpo, entran y salen de mi. Ahora mi marido ha dejado de darme asco, lo veo dar vueltas alrededor del sillón con la camarita y ahora me parece simplemente gilipollas.

El olor se va espesando, las pollas impregnan la habitación de aroma a vinagre a orín y a sudor. Estoy de rodillas en la alfombra, metedme una polla por favor, suplico. Mis deseos se cumplen, mi boca sabe a fluidos a sudor y a semen.

Se van turnado, pasan todos, por dentro de mi, reprimo lo mas posible mis orgasmos, nunca te había visto así, me dice el muy gilipollas, aún no he empezado a correrme, llevo diez años domando a la bicha y este olor la está despertando. Ya no puedo controlarme, me siento un animal, mi vagina sufre convulsiones, se derrama viscosa, se sale.

Tú, detrás.

Fuerte, quiero más, quiero sentir dolor, quiero más y más fuerte. Ahora tengo uno en cada agujero, todos dentro, martilleando contra mi columna vertebral, licuándome. Ahora huele a sudor y a mierda. Mi cuerpo sucio, dolorido, follado por animales salvajes. Más fuerte. Más.

La bicha ya está suelta y no puedo hacer nada por detenerla.

Ven aquí maridito. Le saco su mierda de polla flácida y pegajosa.

Me la meto en la boca.

No dura ni dos minutos y se corre como un colegial.

Me trago el semen, la bicha esta hambrienta y ahora quiere emborracharse de semen. Agarro la polla del mas grande y obligo a mi marido a chupársela, es su primera vez y veo su cara de pánico pero también veo sus ojos excitados, sé que se siente sucio y sé que quiere que se la metan por el culo, pero se va a quedar con las ganas porque ninguno de los tíos quiere otro culo que no sea el mío. Ahí viene otro.

Ahora está avergonzado. Se ha acabado la cinta, me dice el anormal. Pues quédate aquí a ver al Fernando Alonso que yo me voy un ratito más a la cama con estos señores.

Un par de horas después me quedo a solas tumbada en la cama, ya se han ido.

Las sabanas empapadas en sudor frio, cubierta de costras de saliva y semen, con las piernas llenas de mierda y de orín, con el sabor de cuatro hombres y de un gilipollas aún en mi garganta, dolorida, exhausta sucia y por fín satisfecha.

En la habitación de al lado, mi marido se masturba viendo el video.

Mira, hay mas mensajes! me grita.

Responde gilipollas, pienso.

Fóllame

2009-10-27T12:22:00.001Z

Y la chunga Butterflieswithoutwings, dijo:

Te di una hostia. Con todas las ganas y toda la rabia que en ese momento salieron de mi interior. Él simplemente; rió. ¿Qué es lo que te hacía tanta gracia? ¿Te pego y te ríes? ¿Acaso eres masoquista?

Me dio exactamente igual, te seguí pegando. Te insulté todo lo que me dio la gana, te maldije más de 100 veces y tú, como si nada, volviste a reír. Tu risa…me daba tanta rabia tu risa, que solamente hizo que mi mente se enajenara aún más. Me acuerdo que acabé arañándote la cara, y que, por primera vez en todo ese rato, tu semblante estaba serio.

Y al fin, paré. Me quedé callada, enfrente de ti. Algo me tendrías que decir, algo digo yo. Más que sea mandarme a la mierda. Pero no, nada de eso fue. Simplemente me mirabas fijamente con esos ojos de color marrón que tanto había deseado en su momento. Y entonces, empezaste a caminar hacia mí. A cada paso que dabas, mi rabia iba aumentando de nuevo y no, no era porque te acercaras cada vez más, sino porque lo hacías en silencio.
Me encantan los silencios incómodos, pero en este caso este en particular se me hacía insufrible. Apenas te llegué a tener a dos centímetros de mí. Los latidos de mi corazón se aceleraban hasta tal punto que me dio miedo de que tú los pudiera escuchar. La sangre me fluía de una manera tan alocada e hirviente que por un momento deseé estar muerta. ¿Y qué fue lo que hiciste? Ni me pegaste, ni me hablaste.

Me besaste como si jamás lo hubieses hecho en tu puta vida. Ni tan siquiera me dejaste coger aire. Podía sentir como tus besos dejaban helada mi piel, pero hacía hervir mi sangre. Me quitaste la blusa de una manera tan ligera que apenas me di cuenta. Te odié por eso. Te odié desde lo más profundo que jamás hube odiado a nadie. Pero como soy una estúpida, acabé queriendo más. Te quité los pantalones con mis torpes dedos mientras tu lengua jugueteaba con mi cuello salvajemente. Te odié, deseé que todo eso acabara de una puta vez. Pero tienes la maldita cualidad de anularme como persona cada vez que te veo. Y una vez que estábamos los dos desnudos, me empezaste a follar de manera salvaje. Me acorralaste en la pared, y me empezaste a embestir de la manera que siempre había querido que lo hicieses. Te sentí en lo más profundo de mí, y te susurré que no pararas.

No lo hiciste.

Y empecé a notar tu respiración cada vez más acelerada, tu piel cada vez más caliente y tu boca ansiosa de mi cuerpo. Me follaste. Como jamás nadie lo supo hacer. Nos mordimos y lamimos una y otra vez juntos, te clavé las uñas de placer, y mis orgasmos estaban entre el placer y el dolor…en serio, te felicito porque, follar, lo sabes hacer de maravilla.

- Ha sido estupendo, querida. Hasta la próxima. -fueron las únicas palabras que soltaste en toda la noche.

Desde ese momento, y por extraño que parezca, dejé de odiarte para sentir lástima de ti.

ANÓNIMA

2009-10-24T19:10:00.001+01:00

Solo tienes que meterme la lengua cinco segundos en la boca para saber exactamente si me interesas.

Si por un exceso de deseo sexual o de drogas o de alcohol o de aburrimiento o de soledad o porque me pillas en una mala postura logras mantener una lengua poco interesante junto a la mía seis segundos y una décima, me doy por follada aunque sea mal, mal follada, porque no soy perfecta y son los segundos tras lo que no hay vuelta atrás. Pero soy anónima y ese es mi secreto, un secreto de noches incontroladas.

No me engañan las cadencias rescatadas del cine o ensayadas contra la pared, tampoco los labios carnosos, tampoco los besos en el cuello.
Méteme cinco segundos la lengua en la boca.
Una lengua desprendida de los lastres de su dueño, una lengua no arrastrada, no agónica, de ondas interminables porque un extremo no se aferra a nada que no sea el aire que no queda de ese momento.
Con saliva nueva, recién fabricada para mí, a distinta temperatura que tú, exactamente dos décimas menos de fiebre. Resbaladiza, independiente, con un deseo propio y tan inteligente que haga creer a la mía que es exactamente el mismo.
Con la punta dura, con la punta blanda, de punta escondida, punta asesina de voluntades.

Porque una comida de coño memorable no es aquella que acaba al inicio de mi orgasmo, aunque sea un buen orgasmo.
Una comida de coño memorable tiene una lengua independiente que se hace invisible cuando me corro y aparece apoyada en mi coño en el momento exacto de recoger suave y sedienta mis gotas de humedad arrastrándolas por mis labios como si fuera parte de mi cuerpo, evitando herir a un clítoris sobreexcitado y depositándolas en mi boca para quizás otro rato.

Añadimos a Anónima el comentario de Rodericus2009 porque nos ha puesto bastante cachondas:

Dejó de besarme en los labios y empezó a dibujar suavemente con la punta de su lengua espirales en mi piel, primero en mi cuello, después en mi pecho y lentamente descendió por mi vientre hacia mi entrepierna.

Rozó suavemente el extremo de mi prepucio, primero con sus labios y después con la punta de su lengua; bajó suavemente la piel del prepucio descubriendo mi inflamado glande color carmesí.

Siempre me habia excitado que me la chuparan, pero nunca habia alcanzado el orgasmo así.

Aquella vez fue diferente, ella besó mi glande suavemente, note el delicioso juego de su lengua y un excitante roce de sus dientes en mi piel, la punta de su lengua se concentró en acariciar mi parte más sensible del glande, la zona inferior, suavemente, respetando mi sensibilidad excitada.

No pude contenerme y llegué al orgasmo.

Cuando recuperé el control, miré hacia su cara. Esperaba encontrar una expresión de asco contenida, pero encontré una mirada de placer y una ligera sonrisa.

-Eres mio, dijo.

Chungo-haikus

2009-10-22T17:20:00.000+01:00

Rosa repite, esta vez en verrrso...

Ante todo, mi disculpas a los haikus de verdad. Esto que yo he pretendido escribir no es más que una gilipollez a su lado.

Chungo-Haikus

El ritmo de mi aliento

te revelará,

el tiempo de mi cuerpo.

Sobre mi pubis,

tu dedo dibuja eses

y yo, floto entre peces.

Si mi pezón izquierdo

te indica una dirección,

síguela!!, no hay opción.

Me dejo llevar

por tus manos de agua.

Al diablo la piragua!!

Tu espalda me traslada

a otro mundo;

mojado y profundo.

Tu lengua es muy lista,

sabe más de mí

que mi psicoanalista.

Gira a la izquierda,

penetra en esa senda.

Haz que me pierda.

Amo tu cuerpo

sin dioses ni fronteras,

libre como las fieras.

Tu mano entre mis muslos,

lenta subirá.

Dioss!!, llegó el verano ya??.

Txunga

2009-10-17T22:27:00.000+01:00

Bèla, una tía txunga.

Entre tanta chunga os estáis olvidando de las Txungas, las grandes makarras del país desde tiempo inmemorables.

De nuestra tierra han salido grandísimos txungos: Piperrak, Negu Gorriak, Doctor Deseo …

Y es que ser chunga es chungo, pero ser txunga es el colmo de lo punkkki!

Explico las diferencias:

Una txunga no saluda “buenos días, caballero”; saluda EPA!!!

Una txunga no bebe tinto de verano; una txunga bebe kalimotxo!!! Aggggggg!!!

Una txunga no mea; una txunga txisa.

Las pequeñas txungas no se tiran por toboganes, sino por txirristras, que son más hardcore, y no dejan colillas en los ceniceros, sino txustas!

Una txunga no va de copas; una txunga se echa unos potessss, y luego no van a tu casa a apalancarse en tu sofá, sino a plantxarse en tu casa.

Una txunga no tiene un gato suave; una txunga tiene por lo menos 3!, de esos callejeros y punkis, goxo-goxo.

Gastronómicamente hablando, las txungas comen kokotxas mientras las chungas pasan de eso que tiene la merluza en la barbilla. Kontxo! (pardiez!), que las tiráis a la basura!!!

Y por último, una txunga con txapela txupando un matigotxo te dirá al verte “ostia, Patxi!!!”, pero jamás, JAMÁS, “Recórcholis, Patricio!”

1º CERTAMEN INTERBLOGUERIL DE JOJITOS

2009-10-15T13:52:00.006+01:00

Bien parid@s y estimad@s chung@s

Las soluciones al puzzle de jojitos es la siguiente:

1 Belén
2 Jeza
3 Gloria
4 Butterfly
5 Cris
6 Lidia
7 Marqus
8 Maruxiña
9 Rakel
10 Rosa
11 Ixilik
12 litos
13 Chapete
14 Mariola
15 Abrujandra
16 Crisis
17 Anna
18 Paula
19 Mané
20 PinUp

Complementarios:

21 Milennius
22 Eurice
23 Daky
24 Capitán Trueno

Así pues, la arrasadora y absoluta ganadora de aqueste 1º CERTAMEN INTERBLOGUERO DE JOJITOS es:

Gloria

Confetisssssssssssssssss
Confetisssssssssssssssssssssssssss
Confetisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Procedemos a la ansiada y esperada entrega de premios, mientras, las chungas dan pasitos de escaqueo hacia atrás.

Primer gran regalo:

Segundo gran regalo:
(tras él, es posible que las chungas se hagan el harakiri)

¿No puedes reproducir vídeo? Consigue DivX Web Player para Windows o Mac

Infinitas gracias a la ayuda técnica de El Litos, sin él, media flopospera andaría a oscuras, o a pedales.

ANÓNIMA

2009-10-11T19:05:00.003+01:00

Nueva chunga anónima:

Eran las 5.30 de la mañana cuando llegué a casa, y ya no merecía la pena tratar de dormir una hora antes de volver a levantarme.

Robé un porro del bolso de mi hermana y entré en mi habitación. Ya pensaría en otro momento lo que había hecho. Mañana. O pasado mañana. Ahora no. Ahora me iba a tomar el resto de la noche con tranquilidad, mirando a la tarántula dar sus largos pasos, lentos como el tiempo.

Me gustaba ver cómo se movía, dueña del terrario, entre las carcasas de los grillos que habían sido su cena unas horas atrás. Había algo de fascinante ella, y en la mágica representación de la selección natural que escenografiaba ante mis ojos.

Di una última calada al porro y la saqué de allí.

Las tarántulas tienen la capacidad de adaptarse a casi cualquier terreno. En horizontal, sus ocho patas hacen que mantenga siempre el equilibrio, y en vertical, despliega unas micropinzas en los extremos de sus patas para sujetarse.

Al elevar el brazo para tener la tarántula delante de mi cara, se asió a mí con fuerza. Dolía un poco, pero la mantuve allí. A veces es necesaria una manifestación física de nuestro mundo interior para que éste se estabilice. Como cuando lloramos, y dejamos que la tristeza huya con nuestras lágrimas.

Así, el dolor me ayudó a expiar la culpa de los venenos que probé aquella noche: el que yacía en el cenicero y me nublaba la cabeza, y el que caía ahora manchando mis bragas.

Chungainformación: Mañana martes y 13 (chungaaa, haz tú la rima!), queda cerrado el plazo de votaciones para el concurso Jojazos 2009 (cagonlá, os podéis creer que he dudado de en qué año estamos?). En el siguiente post, o el siguiente, ya veremos, sin agobiar, eh?, publicaremos el ganador y repatiremos los premios.

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Menéamelaquemecreceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

I Certamen Interblogueril de Jojitos y/o Jojazos

2009-10-11T15:52:00.004+01:00

Verdad es que los participantes que han enviado su lista de jojitos en los primeros días, están en una situación de desventaja respecto de los últimos y las chugas somos chungas pero no injustas, bueno injustas también pero hoy no, nos ha dado por ahí. Y cuando digo que nos ha dado por ahí, no me refiero a... queremos decir que... o sea, a ver coño si nos centramos.

Poned en este Post ( ¿cómo lo ha llamau?) vuestra lista definitiva en la que podéis introducir (mmmm introducirrrrrrr) cambios, si no introducís (mmmm introducirr) lista nueva, entenderemos que es válida la primera, ok?
Alguna duda y/o cuestión?

Chungaaaaaaaaaaaa, que tal el finde, has pillao cacho?

I Certamen de Jojazos - Información

2009-10-09T13:45:00.004+01:00

Queríd@s tí@s chung@s:

Con el fin de servir como aliciente o como espanta-moñas, os adelantamos un siesnoes de los premios del I certamen bloguero de jojos:

El flamante ganador
de este I Concurso Jojos 2009
recibirá un fantástico vale-descuento para un
servicio muy agradable y placentero
en estos tiempos de crisis, bueno y en todos,
además de una felicitación personal-ísima
de las administradoras chungas. Esta felicitación a priori no tiene mayor encanto que la del rey por navidad, mas pensad en el infinito regusto interno que provoca la verguenza ajena, máxime cuando el hecho ridículo es consentido y en movimiento. Cada vez que os de un bajón en la vida, podréis echar mano de esa felicitación para pensar: pues no, no soy tan friky, l@s hay peores.

Aprovechamos también para anunciar
4 jojos más, que serán los que
definan al ganador en caso de empate.

buen finde y Suerte...

Daky

Euricide

Capitán Trueno

Milennius

Ranking-pista:

Litos: 15 aciertos
Mariola: 15 aciertos
Paula: 8 aciertos
Gloria: 14 aciertos
Anna: 17 aciertos
Butterflieswithoutwings: 13 aciertos
Rakel: 10 aciertos

Maruxiña

2009-10-06T13:24:00.003+01:00

Maruxiña repite... Qué chunga que es ella...

Joder, vaya día de mierda, lloviendo a chuzos, pues nada a coger el paraguas e ir andando hasta la parada más próxima del metro. Me cago en el puto coche y en el puto conductor que tío tenía que ser… me acaba de empapar de arriba abajo, ahora tendré que volver a casa a cambiarme, ojalá y te espetes en la esquina, cabrón.

No llego, el puto despertador de los cojones, me cago en todo. Hoy, precisamente, que tengo el examen de las opos, tres años preparándolas y me quedo dormido hoy, manda huevos. Ni ducha, ni desayuno, ni hostias, tirando como una bala para el coche. Joder como llueve, vaya día… Ups creo que he mojado a esa chica, las prisas no son buenas, pararía para pedirle disculpas... y el teléfono, porque además está bien buena, pero no tengo tiempo. Al doblar la esquina ya habré llegado y justo a tiempo ufffff. Miradita por el retrovisor para ver a la chica. Qué cabrona me esta haciendo el corte de manga la muy……. crashhhhhh

Moraleja: ten cuidado con lo que deseas se puede convertir en realidad.

Moraleja dos: no insultes a una tía chunga ni aunque te esté haciendo la puñeta.

chungainformación:

Por orden del señor alcaideeeeeeeeeeee

1.- Cerramos el chiringuito recibe jojos, no enviéis más a no ser que sea el del culo. En ese caso le haríamos un post especial y hasta la ola.

85.- Hace tres días que ni comemos ni dormimos ni hacemos de vientre pensando en cómo evitar un empate y hemos encontrado la solución.

33337.- Publicaremos un adelanto de la recompensa y la solución del punto 85.- en dos/tres días.

4.- Sois muy perrac@s, estáis esperando l@s un@s de l@s otr@s los posibles resultados para asegurar aciertos. Pero nos estamos dando cuen, cabrit@sssssssss

Y con ésto y un bizcocho...

Jojos de blogatas

2009-10-04T14:51:00.002+01:00

I Concurso Interchungal
Quién es Quién:

A la izquierda,
18 jojos de cibernautas.
Abajo,
sus nombres con sus enlaces.

¿Quién es quién?

El ganador o, en su defecto,

el que más se acerque a la quiniela completa,
será recompensado por las chungas
con todos los honores.

Pistas:

-En algunos blogs de participantes
se pueden encontrar pistas:
edad, fotos, etc.

-Los jojos 7, 11, 12 y 13 y 19
son de hombres (tíos chungos).

-Los jojos 1, 3, 4, 8, 10, 16, 17, 18 y 20
son de chungas invitadas publicadas
en este nuestro flop.

PinUp

Anna

Jezabel

Belén

Rosa

Rakel

Chapete

Crisis

Cris

Paula

Marqus

Ixilik

Abrujandra

Mariola

Litos

Y si alguien está pensando
en descargarse la foto
para ver con qué nombre está guardada,
que sepa que le hemos cambiado

los nombres a todos.

Suerte!!!

El plazo para concursar es de más o menos una semana, dependiendo de si pillamos cacho el finde o nos aburrimos o... bueno, una semana más o menos. Entonces desvelaremos la relación jojos-nombres y diremos el nombre de la ganadora o ganador. Hostiasssssss y si hay empate??? Chungaaaaaaa, que hacemos si empatan!!! En breves os informaremos de las recompensas. Para algun@s será un aliciente, otr@s correrán a borrar su participación en el certamen, jejejejejejej que chispa tenemos hoy en el body.

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Si empatan que se peleen en el barro mientras miramos, muajajaja!!!

Denuncia anónima

2009-10-02T22:00:00.002+01:00

Oíme, pedazo de guanaco mal parido (con perdón de los guanacos, que de seguro son infinitamente más decentes que vos).

Sabés que sos una porquería. No te lo pregunto, lo afirmo, y aunque ya te lo dije personalmente, necesito descargarme, y si este mensaje no lleva firma es porque no soy yo sino la justicia (ay, Dios, si existiera) la que debería hacerse cargo de tu enfermedad.

Bajás por Internet videos de sexo con menores. Sí, menores de edad. Y sabés que sos una porquería y que en el fondo de mi alma, aunque tenga que compartir medio día con vos, te escupo desde lo más profundo de mi ser.

No me importa si tenés la mente retorcida porque te pegaron o porque te violaron o te manosearon cuando eras chiquito. Si es así, lo lamento, pero sos un hombre grande y deberías canalizar tus problemas por otro lado. ¿Quién le garantiza al mundo que, además de verlos, no intentaste alguna vez tocar a una nena? Tenés un hijo, pedazo de porquería, podrías hacerte cargo de eso, y pensar que no te gustaría que alguien le hiciera a él eso que ves y disfrutás tanto en la pantalla de tu pc.

No me importa si creés que esos videos son preparados ni que lo afirmes a diestra y siniestra (como si estuvieras seguro). Me importa que te guste eso, me importa y me asquea que mires a una nena con ganas de tener sexo con ella.

No me importa tu orientación sexual, que quede bien claro. Lo que me importa, y mucho, es que sos un delincuente, y que andás suelto.

Me indignás, tenelo claro.

Por eso te denuncié. Y me indigna profundamente que el hecho de que hagas dos o tres transacciones que le dan algo de plata a la empresa sea más fuerte para su dueño que rajarte a patadas de ahí. Por lo menos, creo, hubiera sido necesario que alguien más te dijera que eso que hacés y de lo que disfrutás es reflejo de la basura que te inunda la cabeza.

Sos una verdadera mierda, hacía mucho que no me indignaba tanto.

Me importa que la niña que fui vea en tu cara de mierda al tipo que abusó de ella cuando tenía 9 años.

Te escupo y te aborrezco.

M.

PARTIRTE EN DOS

2009-09-30T19:29:00.000+01:00

Crisis, chunga con todos los honores:

Te llame borracha. Colgué en un breve momento de lucidez. Al instante mi móvil empezó a sonar, con tu nombre en la pantalla. Descolgué, y te explique la situación… “Son las 3 de la mañana, es mi primera noche en BCN y dos metrosexuales, me han propuesto hacer un trío… pero el caso es que me parecen tan guapos y perfectos como aburridos… no son de los que cantan rock & roll.” Me dijiste que fuera, les engañé para que me llevaran, llegué, en mi segundo momento de lucidez decidí pasar de ti. Apareciste, cortaste mi conversación con un guapo francés empeñado en pasar un bonito domingo conmigo. Me dejaste muda. Me besaste y me partiste en dos. Pero es que a mí me va que me den caña. Me llevaste a mi casa, yo te abrí la puerta y follamos extasiados. Nos comimos, nos rechazamos, nos enganchamos… te insulté, te arañe, y me juré que te odiaba. Me dijiste que era tuya, me reí con los ojos bien abiertos, te miré a la cara y dije NO. Me besaste, me embestiste, y me dijiste “sí, lo sabes”. Entonces me salió una risa malvada, te miré fijo a los ojos, te dije “NO, y lo sabes”. Y justo en ese momento te partiste en dos. Pero empezaste a follarme como nunca, debías esforzarte, te jodió saber que ya no era tuya. Luego vino el luego te llamo. Más tarde te dije que no quería volver a verte, que ya no jugaría más. Se me olvidó decirte que yo soy de esas que no perdonan. Deberías haberte dado cuenta cuando me ponía encima y agarraba tus muñecas y no podías soltarte, y te encantaba. Cuando te mordía hasta que te dolía. Cuando te la comía y me excitaba tanto como a ti. Deberías haberlo notado cuando te exprimía sin besarte. Cuando te marcaba sin dejarte respirar. Deberías saber… que te deje una huella profunda, y que ya no te puedes soltar. Crees que soy tu sumisa, pero vaya, no soy yo la que está enganchada a ti. Puedes estar con otras, pero sabes bien, que no te follarán igual que yo. Sabes que yo me follaré a otros, y eso no te gusta nada. Pues te jodes, porque yo elijo con quién juego, y las normas del juego las pongo yo.
Sabes bien que me gusta cantar su piel, que me corro si me roza su piel…ay ay…

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CHUNGAINFORMACIÓN: SEGUID ENVIANDO OJITOS, SEGUID...

CHUNGAINFORMACIÓN

2009-09-28T14:50:00.004+01:00

Queridas tías chungas, tíos chungos (que los hay) y aspirantes:
Estamos preparando un concurso para el club y necesitamos vuestra colaboración:
Buscamos fotos de vuestros ojos. Un ojo por foto. Y nada de blanco negro ni mierdas con el photoshop. El ojo tal cual. También es válido el ojo del culo.
Habrá recompensa.

Si tienes un ojo y un blog, envía la foto a ELCLUBDELASTIASCHUNGAS@GMAIL.COM

Anónima

2009-09-27T00:02:00.001+01:00

Mi amigo J. tenía la punta de la lengua partida en dos, como una serpiente humana. Se la partió él mismo de un mordisco en un mal mono. había sido yonki más de veinte años, de los cuales diez los había pasado en el talego, siete del tirón y el resto, entrando y saliendo.

En la cárcel sobrevivió currando de correo para eta, supervivencia obliga, así logró hacerse con mierda para yonkis de alto standing y mantenerse con vida.

Se desenganchó en el proyecto hombre de mi ciudad, ya solo podía desengancharse o morir y eligió de nuevo sobrevivir. Era un gran tipo, un puto sabio. Nos encontramos una noche de autistas en una barra, a él le molaba mi principito y a mí su saxofón tras la oreja. Nunca follamos, nunca lo planteamos, nos hicimos amigos y ya está.

Curraba en un puesto de los jipis en el centro, yo estudiaba cerca de allí y nos tirábamos horas de palique en la calle. Conoció a una tía cojonuda que tiró por la calle ancha con su pasado, con su inestabilidad, con sus anticuerpos, con sus bajones, con su brillantez, con su aura de gente especial.

Un día le pidieron el carnet y se lo llevaron a Torrero. Figuraba en busca y captura por una movida que ya había pagado. Pasa mucho. Una simple cuestión de papeleo y burocracia que supuso tener tres meses encerrado en la cárcel a un tío inocente recien desenganchado de la heroína tras veinticinco años cabalgando.

Nos escribíamos constantemente. Estaba desesperado. Me contaba que estaba haciendo todo lo que podía por no chutarse pero que por favor lo sacásemos, hoy había aguantado el tirón, mañana no sabía. Su novia se dedicó durante esos meses a sacarlo a tiempo completo, se quedó en los huesos.

Al día siguiente de detenerlo me presenté en el puesto y explique a uno de los dueños una versión light para justificar la ausencia de J. ( un puesto jipi con licencia en un buen sitio, da para dos, tres y cuatro si se aprietan). Terminé quedándome yo.

Y ha sido con mucha diferencia el mejor curro que he tenido en mi vida. Fuí feliz currando allí, todo el día en la calle, rodeada de gente, controlando a los secretas ( había que pasar la voz te afectase o no, romper el hilo suponia un par de negros sin manta y sin lo de dentro, que es peor.
Luego seguimos en contacto, venían al garito donde curraba con sus baratijas y siempre les pillaba algo. Con el dinero de la caja, por supuesto) y dibujando dentro de corazones blancos.

Porque la tontería estrella eran unos corazones semi planos, del rollo nácar de imitación, con el nombre dentro. Y claro, el nombre se lo tenía que dibujar con letras bonitas al tran-tran la mendas. Tremendas mierdas me salían a veces, pero si pones cara de artista concentrada, a la gente le cuela. En realidad, a la gente se le puede colar casi todo, en un momento dado.
Escribía pues los nombres en el interior de los corazones, les hacía como un ribete siguiendo la forma del corazón, soplaba un poco, otro poco de esmalte y a rular.

Yo era feliz haciendo corazones.

J. salió limpio del talego, jodido eso sí, muy jodido y le devolví su curro. Si no le hubiese tenido tanto aprecio me lo hubiese quedado, me lo ponían fácil además.

No volví a dibujar corazones en unos quince años, quizá porque no surgió, quizá porque me empujaron a olvidar cómo era uno.

Hoy he dibujado un corazón, que pedazo de hostia me voy a dar.

Andamios

2009-09-24T13:14:00.000+01:00

PinUp repite en su faceta más Chunga:

Desde este rincón tan personaL, quisiera hacer un llamamiento, un grito desesperado a las formas...

Y es que,... somos mujeres, sí, somos guapas, sí, altas, sí, bajas, sí,... Pero tenemos algo más a parte de bellísimos atributos. Oímos (a veces por desgracia), vemos, sentimos, olemos, percibimos,... ¡En serio! Aunque haya quien pueda pensar que realmente no es así y lo demuestra día tras día, soltando memeces a través de su maldito pozo. Porque hay muchas formas de regalar a una mujer y no siempre escojen la correcta.

Quisiera decir a todos esos seres que se dedican a tratarnos como objetos de deseo, los que nos ven como un simple agujero, los que solo ven tetas y culos,... a todos esos, que cada día nos muestran que todas y cada una de nosotras estamos muy por encima de todas sus posibilidades, que nadie con dos dedos de frente y un poco de sentido común, pasaría un solo minuto compartiendo nada con ellos,... ni la cola del super. Que a nivel personal, no les tocaría ni con un palo.

El otro día (como otros muchos que salgo a la calle, es decir, todos), tuve que oír de boca de uno de estos energúmenos tal lindeza: "Estas tan buena que te comía entera y me cosía el culo para no cagarte" a la cual obtuvo contestación por mi parte (por supuesto), sin perder las formas ni la educación, clase ante todo,... "Pues... ¿Y si te coses la boca y nos ahorras a todas tener que escucharte? ¡Gran favor!".

No pretende esto ser un escrito feminista ni sexista. No digo que todos los hombres sean de igual calaña, aunque tampoco sé si esa especie (espero en peligro de extinción) se puede denominar como "hombre"...

RESPECT ME

Mujer

2009-09-22T17:08:00.002+01:00

La chunguísima Anna repite...

Soy dura pero con sentimientos. Que tenga el corazón encadenado no significa que mis cadenas no duelan y que por ello me defienda con mi risa en vez de con mis lágrimas.

Que no me veas llorar no significa que no llore, que no veas maldecir no significa que no te odie.

El sarcasmo que llevo por bandera es mi escudo ante ti. Las miradas de rechazo que te dirijo no son más que mis experiencias vividas. Esas experiencias son las que me han enseñado que amando solo puedo dejarte ir… verte pasar huyendo de ti y lo que me harías si me dejase ver.

Aquella noche no fue solo sexo. Lo sé.

Mientras me contraía cabalgando sobre ti el orgasmo que me recorría no era solo placer. Cuando tu lengua y la mía se unían y nuestra saliva hacía de ron, el jarabe que me dabas para mis males no hacían más que perderme en un baile de excitación que me consumía y ardía… porque sabía que nada más terminar me tendría que deshacer de ti.

No quiero ser dueña ni prisionera. Yo tengo mis propias reglas en mi mundo particular. SI quieres las sigues y si no, me da igual. He aprendido a quererme yo primero y después yo quizás. Mi mundo es mío y como los castillos antaño sus pozos no son fáciles de pasar. Mi ironía y malicia anidan en ellos para no dejarte pasar ni a ti, ni a cualquier hombre que me lleve del brazo erguido exhibiendo un trofeo.

Que te quede claro que yo te elegí a ti. No te sientas importante, no lo eres. Simplemente creí que a ti te debería menos explicaciones y cualquier caso, el trofeo eres tú. Y yo la cazadora de sedientos hombres que algún día me recordarán no sólo como un polvo fácil, sino como la mujer que no se dejó amar.

NAT

2009-09-20T00:00:00.001+01:00

Aquí Nat... aquí unas amigas.....:

Ahora mismo estoy escuchando una canción dulce, unas de esas de amor, creo, mi inglés nunca ha sido muy bueno, del francés o griego… mejor no hablo porque luego te dicen eso de ohhh mon amour o groñaquejroña y piensas “este tío no ha entendido nada de nada” es ahí cuando recoges tu ropa y te vas.

Me parece que la canción es de la película Moulin Rouge, película que no comentaré porque a todo el mundo parece que le fascinó, así que me coseré los labios con aguja del 12 y no diré nada en contra de ella (balla merrda e feli).

Siempre que escucho esta musiquilla pienso en ese amor que todas/os quisiéramos tener, esa/e que te lleve al séptimo cielo y que no pregunte mucho para no perder el hilo. Pero hoy no, hoy me he imaginado subida en unos tacones de acero, de aguja, de 10 centímetros, atravesando alguna que otra garganta de esos cuerpos caídos bajo el yugo de la catana que escondo desde hace días en el armario.

Será que he leído que SAW VI se estrena en octubre y me viene la vena psicópata.

Y es que esto es la jungla.

La oficina saca lo peor de nosotros y yo, hay momentos en que me gusta imaginar todo el suelo sembrado de cuerpos mutilados, la moqueta azul (asquerosa del paso de los años) teñida de un rojo intenso que según se va secando se transforma en un color oscuro indefinido, los cristales entintados de rojo, con las huellas de manos crispadas, de marcas pidiendo auxilio en gritos ya mudos.

Es lo que me hace falta SILENCIO ¡¡¡¡por dioxxxx, que esa tía se calle de una vezzzz!!!.

El olor, algunos (si quedara alguien) dirían que es dulzón como de cobre, pero ¿Cómo huele el cobre? A mi no me huele a nada, quizá tampoco yo sea la vampiro que creo ser. Miro tranquilamente por la ventana, el sol a través del cristal pinta las paredes del despacho de rojo intenso. La jungla ha dejado de ser jungla, respiro no puedo reprimir una sonrisa un poco complaciente, serena y divertida si realmente lo que pasa por mi cabeza ocurriera de verdad y sólo quedara el silencio. Pero no, los teléfonos siguen sonando, las conversaciones se siguen escuchando, algún que otro grito, esas risas estridentes que me ponen los nervios de punta…

Será que tengo un día chungo, o quizá es que me ha venido la regla…

pienso, mientras le paso un trapo a la hoja afilada de una catana…

CRÓNICA DE UNA BASTARDA

2009-09-18T14:20:00.000+01:00

La gran Butterflieswithoutwings y sus crónicas bastardas:

¿Saben? Nunca me ha importado que me tachen de puta. Lo han hecho miles y miles de veces. ¿Y por qué? No lo sé, pero tampoco me importa. Teniendo en cuenta que he tenido que luchar por estar bien yo sola, que me han importado bien poco las malas lenguas, y que menos me importas tú; francamente me la sopla.

Sí, soy una grandísima puta. Si es que ese término se le puede ajustar a una persona que simplemente hace y dice lo que le da la gana. Aunque no confundamos el hacer y decir lo que me de la gana, con la falta de respeto; que tengo mucha hacia las personas que me tratan bien. Aunque claro, tú eso no lo tienes en cuenta. Siempre me han tachado de trepa. De irónica. De antisocial. Siempre me HAS tachado de trepa, de irónica, de antisocial. DE PUTA.

Ahora mismo me importa tres carajos. ¿Trepa? Por qué, por currarme lo mío hasta estar donde estoy, mientras tú has estado durante estos meses sacándote los mocos. Haberte currado mejor tu futuro, porque yo simplemente voy a lo mío. ¿Irónica? Sí, en eso sí llevas razón. ADORO serlo; por si no te habías enterado. Sobre todo con las tías como tú. ¿Antisocial? Ese es mi segundo nombre.

Y puta…bueno, qué se puede esperar de alguien que cree que “Durex” es una marca de neumáticos. Porque, querida y estimada amiga mía: SOY SOLTERA, SALGO CON QUIEN ME DA LA GANA, Y ME ACUESTO O NO CON QUIEN QUIERA.

Y sí, prefiero el sexo al amor. Pero soy así. Y francamente, preferir ir jodiéndole la vida a los demás antes que procurar no quedarme embarazada antes de los 18 no es buena idea. Pero bueno, allá tu con tu patética vida.

Una trepa. Una irónica. Una antisocial.

UNA PUTA.

GLORIA

2009-09-16T20:12:00.002+01:00

Chunga que repite, chunga al cuadrado, más Gloria:

Déjame morderte, no puedo asegurarte que no te dolerá pero son tantas las ganas que tengo que los daños colaterales son necesarios, no te puedo decir de antemano hasta donde hincaré mis dientes y si el sabor salado de tu sangre hará que pare o por el contrario me empujara a morder más deprisa, pero de solo imaginarlo empiezo a salivar…

No sabia que tenia instintos caníbales, no hasta que te olí, necesito chuparte en los sitios donde se que ese perfume se concentra en más medida, déjame olerlo de cerca… pero no! No te acerques, empiezo a marearme y el vértigo hace que aparezcas borroso, tu olor me turba, no se si son las putas feromonas de la que se habla siempre pero desde luego no es un perfume comercial, lo se porque huele a vivo y porque podría reconocerlo rodeada de 20.000 personas, es tuyo, eres tú y necesito morderte, tengo que hacerlo, no podré vivir pensando que no lo hice. Vale, acércate poco a poco, cerraré los ojos para concentrar mis sentidos en él, solo somos dos, tu olor y yo… aprisiono tus manos con las mías a modo de grilletes sobre tus muñecas, joder! Ahora si que huele a ti, tus axilas desprenden aun mas intensamente ese enfermizo olor… paso mi lengua por la parte oculta de tus antebrazos, es lo que me temía, sabes mejor que hueles, empiezo a llegar a la parte blanda del brazo, la saboreo… si no habías visto a una leona cuando tiene a su presa en las garras, solo tienes que girar la cabeza hacia tu derecha un poco más y la encontrarás a unos centímetros, eres mi presa y solo estoy lamiendo el trozo que voy a empezar a devorar… ya no hay vuelta atrás, mis incisivos se clavan en tu carne, empiezas a moverte y aprieto mis manos alrededor de tus muñecas, ya sabias que esto sería así, por si queda alguna duda me miras a los ojos y compruebas que no queda resto de mi en ellos, se clavan en los tuyos fijamente, aunque te duela tienes que aguantar, el intentar huir seria aun peor, la sangre empieza a brotar abriéndose paso por mi boca que se empapa de ella… lo que me temía… el sabor me empuja a morder más deprisa… mis ojos se tornan blancos… ya no hay forma de parar…

CHUNGAINFORMACION

2009-09-16T14:36:00.006+01:00

ME CAGO EN LA MISMA PUTA PROFESORA EN LA QUE YA ME CAGUÉ MIL VECES EL AÑO PASADO Y EL ANTERIOR PORQUE NO HAY UNA PUTA LEY QUE PROHIBA QUE LOS SÁDICOS HIJOS DE PUTA SEAN TUTORES DE UN MISMO GRUPO DURANTE TRES AÑOS SEGUIDOS!!!
ME CAGO EN ELLA, EN SU PUTÍSIMA MADRE Y EN EL GATO QUE NO LE QUIERE CHUPAR EL COÑO PARA QUE VENGA MÁS RELAJADITA A CLASE!
ME CAGO EN EL AMPA, UNO POR UNO, Y ME CAGO EN QUIEN CORRESPONDA.

VIOLETA

2009-09-15T13:50:00.004+01:00

Violeta, que Chunga tan guapa!:

Me llamo Violeta y vivo para follar.
¿Es eso?
Me llamo Violeta y follo para escribir.
No, no era así...
Me llamo Violeta y escribo para follar.
Bueno, una de las combinaciones. O todas. Hay más.

Me gustaría veros en el lugar del centollo.
Me gustaría hurgar en vuestras tripitas con mi cucharilla.
He de decir que me gustan los casados, las cenas de sobaquillo,
las orgías y las birras en coche ajeno.
Me gustaría mucho clonarme, para pasar el día entero atada
al tiempo que hago otras cosas.
Siempre que hay un hombre delante, bostezo enseñándole la campanilla.
No me gustan los niños, ni los perros, ni los gatos, ni las flores.
Si me queréis, tías chungas, aquí me tenéis,
Me entrego a vosotras. En cuerpo y píxel.

PD: ¿Alguna vez habéis entrado en un edificio oficial con las botas con puntera finjiendo no saber nada de la vida? Me encanta que me cacheen...

Paula

2009-09-13T00:00:00.002+01:00

Paula tiene un top ten muuuuy chungo... ¬¬

TOP 10 cosas que deberías saber sobre mí:

1 – Mi mamá se casó embarazada, no sé casó por la iglesia, no he sido bautizada, a los 10 años me expulsaron del cursillo para la primera comunión y no sé rezar ni el padre nuestro. Si al fin y al cabo estas cosas cuentan algo, estoy rererejodida

2- Me da miedo pensar que cuando me muera seguirán existiendo mis cuentas del Facebook, de Blogspot y de Twitter sin que yo esté allí. La gente me seguirá escribiendo “y qué, ¿como andas?” y yo no podré contestar porque estaré muerta. Qué miedo.

3 – A veces tengo pensamientos un poco psicópatas del tipo: “qué bien que ahora mismo no tengo un revolver…” (en el trafico por ejemplo).

4- Puedo follar tipo “reina del sexo” con desconocidos o en el swing, pero si conozco o si me gusta la otra persona me pongo súper tímida y lo hago como una niña virgen de 14 años. [por cosas así voy a la terapia 2 veces por semana]

5- Me encantaría tener un bebé. Aunque, pobre, no sería justo meter a un ser indefenso en la vida que llevo hoy día. Ya tendrá bastante rollo con tenerme a mí como madre… Si a veces no me acuerdo de alimentar a las gatas, imagínate a un bebé... qué idea.

6- Le pedí a una amiga que me inscribiera en un site para encontrar novios por internet y lo que escribió ella en mi perfil fue: “Soy una niña dulce por afuera pero por adentro soy una mujercita”

7- Conduzco bien pero tengo que admitir que he sobornado a los de la secretaría de tráfico para que me dieran el carnet. No había forma de que yo aprobara en aquella puta prueba entonces he dado 200 euros (!) al tío que me daba la prueba y me ha aprobado. Así de fácil y de sucio, pero al menos tengo carnet.

8- Soy extremadamente supersticiosa. En mi casa hay sal gorda cerca de la puerta y la limpio con lavanda para espantar a los malos espíritus.

9- Soy libra con ascendiente en acuario, buey en el horóscopo chino y ENFJ en los tipos psicológicos de Jung.

10- Me gustan los hombres negros, blancos, chinos, fuertes, débiles, brasileños, españoles, americanos, decualquierparte, con barba y sin barba…. Mi unico perjuicio es en contra de los hombres bajitos (tengo 1,73 sin tacones, no quiero ser la Blancanieves con el enanito)

LARA

2009-09-11T13:13:00.005+01:00

Las dos caras de Lara,:

Estaba hoy pensando en si yo podría formar parte del club de las tías chungas, cuando de pronto
se me han aparecido 2 Laritas pequeñas una en cada hombro. La de la derecha vestida de angelito y de demonio la de la izquierda.

Angelito: -Tú no puedes formar parte de ese club. Recuerda que adoras a los animales y que más
de una vez has llorado cuando has visto por la tele algún tipo de maltrato hacia ellos.

Demónio: -Si, bah.... ese es sólo un pequeño detalle de tu personalidad.No me jodas... ¿Ya no
te acuerdas de cuando eras jovencita que tú y tu pandilla erais las más chungas del barrio?
Venga, si no había pelea en la que no andárais metidas repartiendo leña. Teníais acojonado a
medio barrio, jajaja....

Angelito: -Pero tú eres buena, has ayudado a mucha gente y siempre has estado dispuesta a
escuchar y dar ánimos a tus colegas.

Demonio: -¿Acaso has olvidado cuando con 11 años tú y tu amiga falsificásteis números de lotería
del colegio y los vendísteis? Y luego os partíais el culo pensando en que aún estarían
esperando que les tocase, jajaja... Eso es un delito que en su momento me hizo pensar en lo
mucho que prometías. Escogiste el mal camino, amiga mía, desde el primer momento. ¿Cuantas veces has disfrutado vengándote de quien te ha hecho daño? ¿Cuantas? Vamos, díselo al soplapollas ese de tu derecha.

Angelito: -Bah, eso ya pasó, todo el mundo merece una segunda oportunidad.

Demonio: -Tú cállate si no quieres que te pise la cabeza aquí mismo. Alcohol, drogas.... no
dirás que no caiste en la tentación. Y ¡joder!!!! como te adoraba cuando te tiraste aquel tío
en el cementério, jajajajaja.... Nena, como te va el morbo, eh.

Angelito: -Has sido voluntaria, trabajaste un tiempo en un albergue de perros sin cobrar un duro.

Demonio: -¿Y cuando te fugaste de casa siendo menor de edad? Toda la policía andaba buscándote ¿te acuerdas? Pues los demás no lo han olvidado ¡menuda putada!!!!

Angelito: -En el fondo eres una buena persona y tú lo sabes.

Demónio: -Y qué cojones tendrá que ver eso? Eres buena con quien es bueno. Con quien no lo es,
eres una chunga del copón. ¿Y tú època punk qué? ¿y las pintas que llevabas? ¿Donde está aquella tía dura? ¿De cuantos garitos te han echado, eh? ¿Cuantas broncas en la calle? Y lo que más me molaba de ti era lo mucho que disfrutabas.

Angelito: -Todo eso era fachada.

Demonio: -¿Y como pasas de todo y de todos? Tú vas a lo tuyo y te importa una mierda lo que
piensen los demás. ¿Cuantas veces has dicho aquello de "caiga quien caiga"? Y sin ir más lejos
¿qué me dices de tu enfermedad? o más bien ¿qué te dice ella? Que está acojonada, que contigo
lo tiene bien chungo, eres dura y el verdadero problema lo tiene ella ¡que se joda!

Angelito: -Si, pero...

Lara demonio le pega una patada a la angelito y la manda a hacer puñetas.

Demónio: -Querida, tú eres una tía muy chunga, reconócelo...

VECINOS CHUNGOS???

2009-09-09T22:07:00.003+01:00

Rosa. Nuestra Rosa. Si, ella... tambien es tela chunga:

Mi vecina, la de arriba, vende toldos.

Tira las colillas encendidas al mío para quemármelo y que lo cambie.

Como no tengo pasta tapo los agujeros con mimo y papel celofán. Cada uno de un color.

Es a medio día cuando se produce el milagro: El sol incide directamente sobre mi toldo y refleja una luz cual grandioso rosetón de grandiosa catedral.

¿Cómo quiere mi vecina que lo cambie, si es entonces cuando veo a dios y me olvido de todo mal?

El del ático es cirujano plástico,

¿Por qué cada vez que subo con él en el ascensor siento con intensidad su deseo de convertirme en plástico?.

“¿Tan mal estoy?”- me pregunto.

Ya en casa, tiendo la lavadora, me deprimo, me perturbo.

“Ni caso guapa, sólo es deformación profesional” – me respondo mientras me masturbo.

El del tercero, es peludo.

Más que un oso.

Sale a pasear en pantalón corto de deporte, camisa planchada y abierta de par en par.

El otro día cuando paso por mi lado se le cayó del matojo de pelos del pecho el mando a distancia del televisor.

Pensé: “Igual este hombre llevaba días buscándolo, y mira, ¿ves?, las cosas se encuentran cuando las dejas de buscar”.

Por qué ya no harán motos con sidecar???.

La del primero tiende la ropa con pinzas emparejadas.

Una braga: dos pinzas rosas.

Un pantalón: dos pinzas azules.

Un trapito: una pinza blanca.

Otro: otra.

El lunes, me percaté que llevaba puesto un calcetín de cada color.

“Angelines, mírate los pies!!!” – le dije sin preocupación.

Entró en crisis.

Tuve que darle el orfidal que tan a gusto estaba chupando en ese momento.

“No te creas que es altruismo, o que me apetece”- le dije.

“No. Es que si no luego, dios no se me aparece”.

CHUNGAINFORMACIÓN

2009-09-08T18:55:00.006+01:00

Resulta que las cucas, madres cloaqueras de cualquier tipo de chunguez, se han montado una arradio, lo cual de por sí ya mola bastante. Pero es que además si grabáis vuestras chungueces o vuestros orgasmos o tenéis a mano el micro el día en que os da por cagaros en dios o miratúquemeseyó, van ellas y lo mismo lo sacan. Pero mejor pasaros por su casa que lo entenderéis mejor, yo tengo hambre y cuando tengo hambre, me explico muy malamente.

Casa de las cucas

MARUXINA

2009-09-07T16:30:00.005+01:00

Otro alma Chunga, Maruxiña!!!:

Nací de culo, buen inicio en la vida para que cuando las cosas te vayan de culo no te sorprendas demasiado. La gente normal echa primero la cabeza para ver como va la cosa, yo empecé enseñando el culo al médico, que se joda.

Después de unos días de mi llegada a este mundo mi único hermano me quería asesinar mientras dormía y me llamaba “la bruja” , joder si aún no había empezado a hablar, como quieren después que una salga normal, estas cosas te quedan en la cabeza.

Tras estos traumas infantiles descubrí que la palabra FAMILIA no molaba una mierda, que mi familia pija era gilipollas y se creían superiores por tener más dinero en la cuenta corriente, tan superiores que al vivir en ese nivel al que nunca llegaremos los curritos no lograban divisar tu nivel, allí tan abajo, tan lejos y por lo tanto pasaban de ti como de la mierda.

Y claro llega el momento de empezar a salir y como escuchas en casa a La Polla Records y a Eskorbuto te pirras por los antros, y como no te llega el dinero para cubatas, bebes cerveza, o engañas al gilipollas de turno que va a ligar y le sacas uno antes de lo de “voy un momento al baño, vengo ahora”, y como no te llega el dinero para costo, cuando te invitan le das una calada fuerte y larga, y fumas LM, excepto cuando robas en casa el Marlboro de tu padre, el condenado cada vez lo deja menos a la vista, y aprendes a jugar mal al futbolín pero a berrear y a cagarte en todo de puta madre, y te presentas a campeonatos de tute contra hombres mayores y serios y les ganas y te llevas una cabra para casa que no tienes ni puta idea de que hacer con ella.

Y aunque ya no robo tabaco, más que nada porque ya no fumo, por lo demás y a punto de cumplir 32 años sigo igual, con mis cervezas, mis antros y odiando a la peña que te mira de arriba de abajo porque no le mola como vas vestida, o porque las putas zapatillas no son Converse.

No sé si soy chunga o no, pero así es como soy, como decimos por aquí “éche o que hai”

LEYENDAS URBANAS

2009-09-06T23:00:00.004+01:00

Gracias Anónima Chungaaaaaa

Es posible que el hecho de que una mano ensangrentada recorra desde hace treinta años los lavabos del piso de arriba de un colegio de monjas, sea una leyenda urbana.

Cabe la posibilidad de que la chica que se aparece en algunas curvas de algunas carreteras comarcales anunciando el lugar exacto donde murió, sea una leyenda urbana.

Convencida estoy de que “puedo echar tres sin sacarla” es una leyenda urbana.

Pero me jode en las tripas escuchar que lo de la chica que se untó mermelada en el coño para que se lo comiese su perro es una leyenda urbana, cuando yo pasé el segundo año de mi adolescencia casi sin dormir empeñada en que mi gato me lamiese el clítoris.

No niego que quizá la parte en que Concha Velasco manda a Ricki Martin a casa de la chica y se encuentra el pastel pueda ser una licencia poética, pero de que las humanas interactuamos con animales no tengo ninguna duda.

Fui más inocente que aquella chica porque creí que el olor a pescado bastaría para hacerme irresistible pero nunca logré más de cuatro lengüetazos seguidos.

Aun así, recomiendo la experiencia porque los gatos tienen una lamida muy larga y su lengua no solo es fascinantemente áspera, además es como adherente, como si quisiera llevarse con ella la superficie que lame.

Aunque imagino que son cosas que van con los gustos de cada una; a mí siempre me ha puesto mucho lo cañero, tal vez por eso me encantó perder la virginidad con un bote de desodorante Fá, frescor salvaje del caribe.

CHUNGAINFORMACIÓN

2009-09-06T17:19:00.007+01:00

Queridas Chungas y aspirantes a ello: sois lo peor.
Pero eso ya lo sabíamos todxs, lo que queríamos decir es que estamos disfrutando como cerdis la una chunga y la otra chunga con todo lo que nos va llegando que es bastante. Y como es bastante, no os impacientéis si vuestro relato tarda unos días en aparecer y más teniendo en cuenta que la una chunga y la otra chunga funcionamos al tentón, no ordenamos en casa como para ordenar aquí, que somos chungas, tronkas. Pues eso, que contamos con todos y cada uno de los relatos chungos que nos llegan. Y que sigan llegando, cuanto más chungos, mejor.
Aprovechad nenas, pa una vez que se puede ser sin disimular!!!!

HENDRIX EXPERIENCE

2009-09-04T23:29:00.007+01:00

Era un secreto a voces, Belén es otra Tía muy Chunga!!!

Estaba metido en un callejón oscuro, con olor a meados de otros muchos que habían pasado por ahí antes, y apostábamos que muy pocos conocerían el bar en cuestión, porque los restos de suciedad, cucarachas y vómitos tapaban parte de la entrada y las luces que iluminaban su nombre se iban fundiendo sábado a sábado, a mi me gustaba contar las bombillas cuando entraba borracha al bar, riéndome yo sola de la luz cegadora que llegaba a mis ojos, cuando el alcohol se hacía dueño de mis actos, la luz no me gustaba nada.

Y entrabas al bar y te costaba distinguir los muebles de la barra del resto de los clientes, un denso humo blanco de olor característico empañaban el aire y ocupaba tu mente, y entraba sabiendo que era un sitio malo, pero el alcohol hacía que fuera valiente, y me dirigía al baño para hacer más hueco a más bebida y cuando me refrescaba la cara me miraba al espejo sucio y medio roto y veía los trozos de la cara de una chica con granos, rimel corrido y ojos rojos, pero me hacía estar tan cerca de los mayores que ensayaba la mejor cara de hijaputa autosuficiente que le importaba un huevo lo que los demás pudieran pensar de mi, por eso cuando salía procuraba hacer el mayor ruido con mis camperas mientras encendía un cigarro y pedía el último vodka de la noche.

No se cuantos años tendría el dueño del bar, ni siquiera si el era consciente que éramos unos críos, mayores de edad, si, pero críos, y mientras me servía el moskovskaya me iba haciendo un porro de maría y cannabis mientras movía la cabeza en aprobación de los temas que salían de su jukebox, sobre todo cuando sonaban el que le daba nombre al bar… y nosotros imitábamos torpemente los movimientos de dedos en un imaginario mástil zurdo.

Tomaba a sorbos la última copa mientras fumaba mi porro y mis oídos se deshacían con el sonido de la Experience.

Y, francamente, me daba igual se hiciera de día o no…

CHUNKARRA

2009-09-03T23:53:00.002+01:00

Otra peazo Tía Chunga pal cuerpo,ración de Gloria:

Boca de la Gloria

Chunkarra

Pos eso, pero no se en que proporción, según el día.

Curro en un organismo oficial, de los anticuados, de tacones y camisas, donde seguro me critican, pero donde nadie me dice nada porque lo conseguí por méritos propios, tirando de codo durante meses de verano, que no de rodillas.

Voy con mis pintas, que me encantan, con mi pelo enmarañao que nunca seco artificialmente, cada rizo pa donde le plazca, sandalias o deportivas según la época pero siempre plana, a pesar de mi 1,60, o menos… labios pintados de colores llamativos y más blanca que la leche, porque nunca nunca tomo el sol, esos junto a mis piercings son los rasgos característicos si preguntaras por mi. Pero siempre procuro pasar desapercibida, no me meto en marrones, no critico, yo a mi bola… curro porque necesito pastar para vivir, punto y final.

Algo característico de mí, la mala ostia, creo que es innata porque de pequeña la gente me quería dar besos y yo decía que era arisca como los gatos salvajes y los imitaba con un fuuuuu fuuuuu, me ofrecían hasta dinero, pero yo no me vendo... por cierto esa frase la he usado hoy en el curro, donde prosperaré poco, porque no me gusta que la boca me sepa a mierda por muy buena que sea la recompensa.

He tenido una vida chungueta, odio las frases de… “es que eres muy joven y no has sufrido” una polla!! He tenido experiencias de mierda por un tubo y aun hoy soy incapaz de dormir sin imaginar como le saco el corazón del pecho y mancho mis manos con la misma sangre que corre por mis venas, comiéndomelo luego a bocaos. Ojalá no lo odiara tanto.

Soy visceral y me mueven los sentimientos, puedo hincharme de llorar viendo un documental de Koalas y el corazón se me pone del revés una media de 10 veces/día, pero eso sí, a huevos no me ganas, porque estoy curtida a lo bruto y de la peor de las formas, y puede que me esté muriendo por dentro pero por tu madre que ni lo notas… lloro mucho, no es malo, solo mi válvula de escape, como el que corre o pega guantazos hasta que se queda tonto, lo mio es más sano. El orgullo me ha llevado por caminos que de ser más domable no habría sufrido, pero no me arrepiento de nada de lo que hecho en la vida y si tengo que dar las gracias es a mi misma…

¿cuanta gente puede decir lo mismo?

Anna

2009-09-03T15:01:00.002+01:00

Pedazo de Tía Chunga, la Annaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Me dicen chunga y makarra, no sé porque será.

Tengo un tatto que ni dios se entera de que es. Lo han llamado pulpo, planta volcá, manubrio de algo y no se que más. Y digo yo que no es tan dificil ver, observar que es una maldita llama y como es mi tatto es la rehostia. Y no pienso quitarmelo jamás aunque llegue el punto de que mi piel pase a ser una pasa arrugada. Seguirá siendo mi tatto.

Tenía un piercing en la nariz, que no me lo quitaba para nada. De echo el día que di a luz al entrar en el quirofano un enfermero muy agradable me “pidió” que me lo quitara a lo que le dije que no. Él con la misma amabilidad se dirigió a quitarmelo (este tio parece que no se entera de lo que es una parturienta). Le agarré la mano y le dije muy tranquilamente mientras la vena de la frente dibujaba sinuosamente que me iba a levantar y darle dos hostias “mira, estoy de parto y en pelotas pero como me toques te estampo”. El piercing sigió ahí durante un par de años más, hasta que mi queridisimo hijo decidió pensar que era un moco que había que quitarselo a su mama en plan misión imposible. No es por nada chicos, pero al final casi siempre andais tocando los huevos… padres, hijos y espíritu santo.

Me encantan los escotes. Mi madre siempre “hija se te ven las tetas” ¡Coño!, para algo que no tengo que operarme, pues déjalas que se aireén no vayan que se pudran.

Soy heavyrokeramencantanlosberridos. Así, como suena. Mis amiguitas del cole con los Black strip boys esos (que no se ni como se escribe) y yo con mi cuarto lleno de calaberas y adorando a Meat Loaf, Guns´n´roses y demás melenudos que me han ido llevando por el gran camino del Metal.

No soporto a los tios que van de guay, en plan “nena, ¿estas sola? ¿quieres algo?” Sí que te pierdas. Que te miran baboseando en plan caracol repudiado por la sociedad.

Cuando conduzco me transformo en un camionero que pare que lleva algo tóxico en la parte de atrás. Si te acercas más de lo debido ya estoy en plan boxer ladrando y cagandome en todo.

Y me gusta el sexo. Me encanta. Que por ser mujer no tengo menos apetito sexual. Que ya se pasó de moda (gracias a dios) eso de me espatarro y sansacabó. No señores, NO. Que a nosotras tambien nos gusta y nos pica ahí abajo igual que a vosotros.

Y que si, soy madre ¿y? Que parece que más que un honor es un cirio lo que he parido. “No digas eso mujer que eres madre”, “contente que si no tu hijo que dirá”. Pues mira… dirá que su madre es su madre y que es como es y que por ser algo chunga o makarrilla o mejor dicho TENER LAS COSAS CLARAS una no tiene porque callarse o hacer lo que otros creen que deben hacer. Y punto.

FOR SALE

2009-09-02T22:50:00.003+01:00

.
Inauguramos el Club de las tías chungas con la chunga PinUp y su post For Sale:

... Y hoy vienes ensangrentada

¿Qué era lo que creías? ¡Ingenua!

¿Que sería para siempre?

¡Infórmate, hoy la gente está en venta!

Ya no es cuestión de "cache",

es cuestión de dignidad.

¿Y qué dices?

¿Te sientes defraudada?

Deja de confiar tanto,

despliega tu arsenal.

Parece que no aprendes,

hoy todos están en venta.

La mariposa... se ha vuelto avispa,

y tu... ¿sigues sorprendida?

¡Parece mentira!

Dicen que dicen... que a partir de hoy... ya estan en venta